Bien oui, zéro objectivité… que voulez-vous ils sont si difficiles à produire qu’ils se font tout beau à la sortie pour que je leur pardonne 
Je vous laisse sur le commentaire de super voisine quand elle a admiré le petit dernier pour la première fois: “Ah bien c’est presque pas croyable, je vous dis vous, je me demande comment vous faites ça, ils sont beaux vos enfants, c’est presque pas croyable.” Merci… Merci beaucoup…
Clément est arrivé depuis 11 jours… même pas deux semaines et c’est comme s’il en avait toujours été ainsi. Il est adorable, mignon comme tout, de caractère assez facile et petit, si petit. Jusqu’à maintenant il porte bien son nom qui signifie doux et calme, on l’entend peu. Il faut dire qu’à côté d’un gros bambin de 20 mois ses cris sont plus faibles Lou s’acclimate bien au petit frère, je suis surprise de la si belle réaction. Oui il demande un peu plus de temps, il chigne un peu plus, mais somme toute ce n’est pas si mal. Il est très doux avec son bébé et nous fait craquer par tous les petits bisoux qu’il dépose sur lui. Les grands font bien ça, comme on dirait ils ont: been there, done that, got a t-shirt. Du moment qu’ils ont leur petit moment ici et là ça leur convient.
Bref, ça va bien. J’avais un peu les jetons les premiers jours, les hormones au tapis et la peur de tout bousiller, mais non ça baigne. Puis j’ai le meilleur homme possible, vraiment il est génial. Côté post-partum je me remets vraiment bien. J’ai la grossesse difficile, mais le post-partum d’une facilité déconcertante. Mes pantalons pré Clément me font, je suis assez en forme pour de courtes sorties et je ne suis pas trop crevée. Côté allaitement ça se passe bien. Cette fois j’ai adopté l’optique “ce sera difficile, ça fera mal, mais j’y arriverai” et c’est une bonne tactique. Je n’ai pas l’allaitement simple, ampoule de lait, canal bloqué, engorgement, mais on dirait que de l’admettre rend le tout plus simple. Ça fait mal, ça me prend tout mon temps, ce n’est pas simple, mais j’y arrive et j’en suis pas mal contente.
Enfin, rien de bien palpitant par chez nous, beaucoup de couches, de sein et d’amour On profite de chaque seconde et on s’aime, la routine quoi.
Merci à tous et toutes de vos bons voeux! Ça m’a fait tellement de plaisir de vous lire.
Selon un dictionnaire bien sérieux le déni est le refus de reconnaître la réalité, voilà donc la principale activité que j’ai pratiqué vendredi matin.
Je me réveille au petit matin, quelque part avant 5h00, avec un horrible mal de dos, l’enfer. Tourne et retourne dans le lit conjugal sous les grognements du Geek pour finalement retrouver un peu le sommeil. Vers 5h30 je me réveille à nouveau et voilà le mal de dos horrible accompagné de nausée… Ah non pas la gastro, pas 6 jours avant ma césarienne. Petit épisode de tourne et retourne pour finalement me décider à prendre un bain dans l’espoir de calmer le mal de dos. Je me demande si ce ne serait pas de la latence? Mais non, j’accouche jeudi le 15, tout est prévu puis j’ai mal au dos je ne contracte même pas. Le bain a un effet minimal, j’ai encore mal au dos et j’ai encore la nausée. Direction le lit pour tenter un dernier petit dodo, il est 5h45.
En m’allongeant mon mal de dos empire et devient plus étrange, comme rythmique, comme aux deux minutes. Et si c’était des contractions? Non, non, j’ai mal au dos pas au ventre, puis j’accouche le 15 bon. À force de souffler et de grogner je réveille le Geek définitivement qui se demande bien ce que j’ai, mais qui comprend rapidement qu’il faut s’en tenir à mon mal de dos sans insister sur le potentiel de travail. Vers 6h15 je retourne au bain et là je commence à me dire que bon je suis en latence et que c’est vraiment poche, je ne me suis jamais sentie mal comme ça et ça va être long jusqu’au 15…
Au travers ça les enfants se lèvent, Le Geek prépare tout le monde, j’insiste pour qu’il se prépare pour le travail. Et je me sens de plus en plus mal… Je me décide à appeler à la maternité parce que je ne peux pas déjeuner et que je ne peux pas prendre ma médication pour la tension, j’insiste que je ne suis pas en travail, mais on insiste pour me voir.
Le déni a pris le bord à cet instant précis, en me levant pour appeler ma mère pour Lou la contraction m’a scié en deux et j’ai réalisé que le 15 c’était bien beau, mais que c’était là, là, là que ça allait se passer. Que c’était des contractions assez fortes pour m’empêcher de respirer. À partir de cet instant tout a déboulé, la course pour l’hôpital, moi qui vomit dans le stationnement, mon admission, le bordel causé par une fièvre étrange qui causait une tachycardie importante à moi et bébé et des contractions d’une intensité assez fulgurante. Je n’étais pas en latence, j’étais en travail actif et je me l’admettais, mais pas sans résister un peu. Fallait me voir dire à l’infirmière que “non, non je ne contractais pas tant que ça” plié en deux, le bol à vomi à proximité…
Puis le calme est revenu, j’ai pris mon petit 7 livres 2 onces de déni dans mes bras. Un merveilleux petit Clément, né le 9 mai à 12h42 quand lui a décidé qu’il en avait envie, ma fièvre est partie (grand mystère), ma tachycardie s’est calmée, celle de bébé aussi. Je n’arrive pas encore à y croire vraiment, mais bon entre deux boires de nuit, mes seins qui ne passent plus dans la porte et ma plaie qui tire, la réalité me rattrape bien vite
Voilà donc venu la fin de mes bedaines… de bébé, maintenant je m’en tient aux bedaines de mou de bébé. Clément est magnifique, plus pâle que ses frères, la fratrie s’habitue au nouvel élément et nous nous habituons à ne plus être que l’ombre de nous même 
Une petite photo en attendant le déluge des autres:
Il fait magnifiquement beau… les feuilles se multiplient, le soleil réchauffe et je n’en profite pas tant que ça…
Mon envie de ménage est passé, pfffft disparu vendredi… comme par magie ou par chirurgie…
Vous me suivez?
La Fêlée a eu une idée tout simplement charmante créer un gala spécial blogueurs: Le Gala Blog’or 2008. Je voulais en parler puis j’ai vu mon nom et je n’ai pas osé (j’ai toujours une certaine angoisse à me faire de l’auto promotion, faudrait que je m’analyse là-dessus), mais l’idée est trop bonne pour la passer sous silence. Alors, courrez voter pour vos blogues favoris. Et si jamais vous choisissez mon super voisin comme meilleur second rôle masculin, je lui achète une pelle pour le récompenser
Je souffre docteur… De quoi? De nidification aigüe en phase extrême, j’irais même jusqu’à dire en phase extrêmement extrême.
Depuis hier…
-Laver l’ensemble des planchers après avoir passé l’aspirateur deux fois (une fois pour ramasser, la deuxième quand la poussière a retombé).
-Fait tout le lavage y compris les serviettes. Reste les draps à terminer.
-Laver les armoires, les électros, les comptoirs, le lavabo et le lave-vaiselle (oui oui le lave-vaiselle).
-Laver les deux salles de bain dont le plancher de celle du haut à la main, à la brosse.
-Fait le ménage de la lingerie.
-Laver les vitres intérieurs.
-Épousseter les meubles et polir ceux en bois.
-Nettoyer la table de cuisine et la cirer.
-Ranger les jouets et les chambres des enfants.
-Fait le ménage des étagères à bricolage.
-Laver les miroirs de la maison.
-Patiner sur mes planchers avec mes bas blancs pour enlever les marques de moppe.
Dites docteur ça se soigne? Parce que là je ne sais même plus quoi laver…
Et voilà la dernière fois c’est à 37 semaines 5 jours que j’ai accouché… Cette fois c’est plutôt calme, une heure de contractions aux 5 minutes ici et là, mais bon je suis une contracteuse professionnelle alors je ne m’en formalise pas trop.
Tout est encore relativement sous contrôle, diabète pas trop pire sauf que les hypos se multiplient, pression pas trop mal, mais labile. Je pense bien me rendre au 15 mai, je l’espère, je veux la garder ma dernière bedaine jusqu’à sa date d’expiration.
Je suis relativement zen à l’arrivée de Clément, un brin stressé à l’idée d’avoir un terrible two, une pré ado et un naissant en simultanée, mais bon rien de bien fou. Ma grande a commencé à compter les dodos en faisant des retraits, dans le genre il reste 8 jours moins aujourd’hui parce que tu sais on est dedans là alors ça compte pas, moins le 15 parce que tu sais c’est le jour même, puis moins un jour parce que ça va être le matin tôt, donc il reste 5 jours. Vous attendez impatiemment quelque chose? Ma fille vous arrange un décompte dans le temps de le dire
Alors voilà… plus que quelques dodos et mon petit Ecto, celui qui a trouvé son chemin à la vitesse de l’éclair, mon petit bougeux de bedondaine, mon bébé pique-pique (insuline, glucomètre) va se pointer… De quoi aura-t-il l’air? Blond comme sa soeur, brun comme ses frères, yeux bleus, yeux bruns? Mon petit Clément on t’attend.
Bon juste pour rétablir les faits je ne fais pas juste des rêves avec Claude Legault nu… malheureusement Je fais aussi des rêves plus ordinaires, en fait pas ordinaire, mais avec des gens habillés. Échantillon:
-Je rêve que je prends mon insuline et qu’en me piquant dans la bedaine je me mets à dégonfler comme une balloune qui perd son air. Tout à coup je tiens bébé dans les bras et je suis toute mince… On peut rêver…
-Je rêve aussi que je bois un grand verre d’eau et que tous les trous que je m’inflige en me piquant pour l’insuline, les prises de sang, les glycémies se mettent à fuir. Je fuis de partout, mais je ne dégonfle pas (on ne peut pas tout avoir).
-Je rêve qu’on m’a installé une fermeture éclair à la césarienne de Lou et que le temps venu pour Clément on fait juste ouvrir le zip et bingo.
-Je rêve que je vais à la pêche avec Claude Legault et… Ah oui je l’ai déjà raconté
Bref, je ne m’ennuie pas la nuit
Enceinte il s’en passe des affaires dans notre petite tête de madame full hormone, en plus je porte le mâle donc testostérone en prime Moi pendant mes grossesse je rêve, des rêves très véridiques, hyper réalistes. Du genre à me réveiller en pleurant toutes les larmes de mon corps parce que je suis persuadée que c’est arrivé pour vrai de vrai. En fait, je ne rêve probablement pas plus, c’est seulement qu’à me réveiller dix fois par nuit je garde plus de souvenirs de mes péripéties nocturnes. Habituellement une fois par grossesse j’ai droit à un super méga rêve érotico-langoureux, cette fois-ci à 6 semaines j’y avais goûté. Quelle déception! Il me restait 34 semaines… mais il faut croire que pour la dernière j’ai droit à des extras… Depuis un mois si vous saviez le nombre de mâles que j’ai traîné dans mon lit… Incroyable.
Vite comme ça, je suis allée à la pêche (la vraie là en chaloupe) avec Claude Legault (tout le monde était nu… et dire que je ne sais même pas s’il aime la pêche Claude…), j’ai cuisiné des mégas gâteaux super chocolat avec Louis du Goût de Louis (lui aussi pas de linge… remarque je pense que de rêver de manger du chocolat m’a allumé plus), je suis allée au zoo avec Patrick Huard (hein au zoo? Rapport? Bien il n’y en avait pas mais bon tout le monde était… eeh oui vous l’avez deviné tout nu), j’ai fait de la nage synchronisée avec Carey Price (oui, oui, pas de suit de gardien). Bref, vous saisissez le topo.
Me voilà donc à 37 semaines avec seulement une toute petite semaine et demi à faire et étrangement pas trop le goût que ça se termine Et le Geek dans tout ça? Bah vous savez je ne suis pas égoïste, il était toujours là, un super gardien de zoo, juge de nage synchro… J’ai hâte d’aller me coucher parce qu’à défaut de dormir au moins je rêve
Le rapport de ce billet vous me direz? Bah il n’y en a pas, juste l’envie de partager mon délire et les joies de la maternité.
La vie ça ne tient pas à grand chose, un fil, un très mince fil. Tout va bien tout est beau dans le meilleur des mondes puis soudain tout bascule, le fil se tord, parfois même il se brise. J’ai vu le fil se tordre pour moi il y a bientôt trois ans et j’ai compris qu’à défaut de ne pouvoir l’empêcher de tortiller je pouvais au moins en profiter le temps qu’il tenait.
Ces jours-ci le fil se tord sérieusement pour des gens que j’aime. Leur pinotte de l’âge de Coco ne va pas bien. Le genre de maladie que seulement au nom on sait que c’est sérieux. Celle-là qui vous scie les jambes, vous coupe le souffle. Le style de drame où on ne peut même pas dire tous les espoirs sont permis parce que ce serait mentir. Je pense à eux, à défaut d’autres choses je pense à eux.
Puis comme pour nous rappeler d’en profiter la mort est venue là où on ne l’attendait pas, elle a pris une femme encore jeune, merveilleusement belle, équilibrée comme peu de gens que j’ai connu. Comme ça, au détour, sans avertir, un matin tout va, le lendemain c’est fini. Je pense à sa fille sans maman, à son mari qui doit maintenant vivre sans elle, lui qui a vécu plus longtemps avec elle dans sa vie que sans, à ma famille particulièrement Pauline qui l’a connu petite fille. Je pense au vide. À ce point entre mes deux seins qui m’opprime, me coupe l’air.
Et j’ai soudainement furieusement envie de vivre, de rire, d’hurler, de courrir, de donner la vie. Clément arrive dans deux petites semaines, dans 15 jours, 14 dodos, mon fil s’allongera et je vais profiter de chaque seconde, de chaque respiration, parce que mon fil n’est pas plus solide que celui des autres et que je sais bien trop que n’importe quoi peut arriver. En attendant, je vais honorer la vie, je vais envoyer des ondes à petite Cocotte malade, je vais penser très fort à tous ceux que Line a laissé derrière et je vais penser à elle qui incarnait si bien la vie. Je connais si peu de choses de la vie sinon qu’il faut la vivre maintenant, je vous laisse donc, je m’en vais vivre un peu.
Bibliothécaire, la trentaine, mère de quatre enfants, blogueuse à temps partiel et débordée à temps plein. Amoureuse à ses risques et périls d'un geek.
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