Blogue à Nath

Aujourd’hui rentrée scolaire pour Cocotte… troisième année, elle est grande ma puce… Enfin, je retourne la chercher à la fin de sa première mi-journée et nous rentrons à pied en revoyant les principes de sécurité pour la marche. Cette année pas de service de garde pour ma grande, elle sera marcheuse. On revoit donc tout, pas de course, on regarde des deux côtés avant de traverser, on attend le brigadier, bla bla bla. Cocotte me démontre qu’elle a bien compris et prend les choses avec sérieux. À un moment elle commente d’ailleurs:

-Wow je suis super sérieuse. Tu vois maman je fais tout bien avec calme, en silence, sérieusement, sans m’énerver. On dirait que je suis une vraie bibliothécaire.

Ah les préjugés… un peu plus et je lui faisais un chignon sur place.

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Les enfants sont charmants, ils ont plein d’anecdotes pour meubler vos journées. La plupart du temps c’est charmant, mais quelques fois c’est… enfin vous verrez ou plutôt vous lirez.
Coco dans son bain ce soir.

-Maman? Tu sais toi comment ça marche le caca?

Eh je suis supposée répondre quoi là? -Eh noui…

-Bien tu sais c’est pas compliqué. Avec Coco c’est rarement compliqué. Tu manges pis là ton manger il va dans ton ventre et là les enzymes ils en font de la petite bouillie pis ça devient le caca quand il reste rien de bon.

Enzymes? 4 ans… Il doit y avoir du Geek là dessous. L’éducationneur dans toute sa splendeur.

Coco de continuer: -Bon pis là tu vas sur la toilette et là tu pousses pis tu pousses pis tu pousses. Mimiques à l’appui ici… Et là le caca sort et tu tires la chaîne et pfiout c’est parti. Ah pis des fois tu pètes aussi, mais ça c’est pas du caca c’est de l’air. Du gaz.
L’explication est détaillée et plutôt complète. Je me demande où on s’en va… Coco m’éclaire… lentement, mais sûrement.

-Maman j’ai une devinette pour toi maintenant.

-Ok. Je ne sais pas si on est encore dans le scato, mais quelque chose me dit qu’on n’a pas épuisé le sujet…

-Toi maman est-ce que tu bois de l’eau de la rivière? Demande Coco.

-Non, du robinet. Que je réponds sans réfléchir.

-Bien oui maman mais l’eau du robinet elle vient de la rivière non? De préciser Coco.

-Oui tu as raison. Et là j’ai comme un pressentiment… je devine où on s’en va…

-Bon faque tu bois de l’eau de la rivière. Et maman devine le caca quand tu tires la chaîne il va où? Devine, devine?

Je le savais que le sujet n’était pas clos…

-Dans la rivière? Que je lui réponds.

-Oui maman dans la rivière. Le caca va dans la rivière et toi tu bois l’eau de la rivière. Dégueux hein. De dire Coco plus exalté que dégoûté.

Alors pour chaque grande gorgée, pensez-y. Je sais qu’on peut tout expliquer, la filtration de l’eau et tout le machin, mais au fond pour Coco ça reste du pareil au même… Ce qu’il y a entre A et B lui importe peu…

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Chaque matin je donne aux enfants un 30 minutes de télévision. Un petit moment pour que j’arrive à avaler mes deux rôties sans courir comme une demeurée et pour que le papa puisse prendre une douche sans devoir éparpiller le savon à la grandeur de la maison. 30 minutes de démantèlement du cerveau selon les grands spécialistes, mais je l’avoue haut et fort, je le crie presque, 30 minutes de paix et de jouissance pour moi. Malgré tout, je fais de la discrimination positive, je ne les laisse pas écouter n’importe quelle émission vide et sans aucun sens, je continue à assumer mon rôle de môman parfaite et je choisis Télé-Québec et leurs émissions éducatives. C’est innocent comme ça ne se peut pas ces émissions là, plattes aussi, mais bon au moins eux aiment ça et je peux les laisser regarder le coeur en paix en pensant que je leur donne de la bonne télévision… Santa Natalia.

Sauf que ce matin à la fin de Macaroni tout vomi… eh tout garni, Télé-Québec font de la publicité pour les émissions de la rentrée et “garoche” une pub de l’émission ADN-X. Aucune idée c’est quoi vraiment, sauf que ce n’est pas pour enfant… pas du tout. On nous passe un extrait où une psy ou quelque chose du style raconte que la taille du pénis n’est pas importante dans la qualité de la relation sexuelle… Aille!!! Il est 7h54… en plein dans une émission pour enfant, juste avant Cornemuse pour les préscolaires… Je ne suis pas effarouchée par les mystères de la vie et je ne fais pas de cachette aux enfants, mais ont-ils vraiment besoin de savoir que la taille du pénis n’est pas un gage de qualité… Je prie intérieurement pour que ni Cocotte ni Coco n’aient vraiment écouté et j’attends anxieuse… Sur le moment pas de réaction, mais plus tard… alors que je croyais tout ça clos pour toujours.
-”Maman?” de dire Cocotte.

-“Oui.” d’un petit ton innocent et frais.
-”Pourquoi la taille du pénis c’est pas important?”

Merde je suis faite… Je réponds quoi? Pas trop de détail, mais je dois dire quelque chose. Je me mets à chanter “Des croissants de soleil pour déjeuner”? Je la distraie en lui proposant de dîner au McDo… Non je ne vais pas jusque là quand même. Bon ok j’essaie de quoi en pensant que la madame ou le monsieur de Télé-Québec est mauditement chanceux de ne pas se trouver là.

-”Bien tu sais on est tous différents et les différences c’est normal, avoir un grand nez ou un petit nez ne permet pas de sentir mieux.”

Mais qu’est-ce que je raconte? Au secours quelqu’un. Et comme pour répondre à mon appel Coco sauve le tout.

-”Bien c’est pas grave la grosseur du pénis tu sais parce que Benjamin à la gardo il fait pipi aussi loin que moi même si son pénis est plus petit. En tout cas, on se met tous les deux loin de la bolle et on se rend pareil.”

Cocotte a dit un beau grand ah ok. Je réfléchis encore à la nécessité de développer sur sa question et de commenter les exploits de Coco, mais après mûres réflexions je laisse ça au Geek… après tout le spécialiste de la question c’est lui.

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À mon dernier rendez-vous à l’hôpital, j’avais amené Cocotte. Le camp de jour est fini et elle voulait tellement entendre le petit coeur de son bébé frère. Alors on se pointe à l’hôpital et elle fait la grande soeur toute fière. Après 10 minutes elle a mis tout le monde dans sa poche et on attend le docteur pour l’examen. Une fois la doc arrivée celle-ci me tripote le bedon a qui mieux mieux et après quelques tripotages supplémentaires s’exclame ravie: “Il est tourné”. S’ensuit une séance stupide de “Il est tourné” scandé par moi, la doc, l’infirmière et le cercle recommence. Cocotte nous regarde comme si on était tous fous sous le capot et demande: “Qui est tourné? Pourquoi? De quoi?”. Elle a compris que quelque chose d’important se passait, mais elle se demande bien quoi. Je lui explique que son frère a finalement la tête en bas et Cocotte me prouve qu’elle a retenu la leçon de la voisine bizarre parce qu’elle déclare ravie, le sourire au lèvre et bien fort: “Ah bien ça veut dire que papa t’a bien brassé à quattre pattes! Yeah!”. La honte… Je voulais disparaître. J’ai bien lancé nonchalante: “C’est le conseil de ma voisine, le plus original reçu.” en souriant, mais j’ai bien vu qu’on ne me croyait pas trop… Et je ne les blâme pas, moi-même je n’y aurais pas trop cru.

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Depuis qu’elle sait lire la Cocotte se fait un plaisir de lire tout et n’importe quoi, mais elle a une prédilection pour les bouteilles et les petits pots de produits de beauté. Puisque maman n’est pas miss petits pots, elle n’a pas souvent de matériel à se mettre sous les yeux, mais j’ai acheté il y a peu une bouteille de crème de grossesse CONTRE LES VERGETURES (c’est inscrit tel quel sur la bouteille, la deuxième partie en majuscule très gros) ça lui fait donc une nouvelle lecture.

Juste comme ça j’ai remarqué qu’en français il est inscrit sur la bouteille crème CONTRE les vergetures alors qu’en anglais il est inscrit CREAM FOR STRETCH MARKS… que je traduirais librement par crème POUR les vergetures. Je me suis donc fait avoir je pense… ça doit être pour ça que ça ne semble pas trop marcher.

Enfin, Cocotte se met à la lecture de la bouteille et énumère lentement les nombreux ingrédients aux noms ésotériques supposés combattre les dites vergetures.

-”Colle… Colle… à… gène, élas… élastique…” qu’elle articule lentement.

-”Élastine” que je lui précise. Elle aura déjà les notions de base.

-”Élastine ok. Beurre de kara… karaté. Beurre de Karaté” qu’elle dit bien fière d’avoir trouvé aussi vite.

-”Eh bien c’est beurre de karité chérie” que je lui dit doucement, je ne veux pas la vexer, elle est sensible de la lecture ma cocotte.

-”Karité??? Bien non c’est écrit beurre de karaté. Je sais lire moi et puis je lis beurre de karaté, ok. C’est super, il va être fort mon frère.”

Ah bien ça doit être pour ça que mon fils a le coup de pied aussi vigoureux. Je devrais peut-être couper le beurre de karaté??

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Le geek est un père incroyable, il adore faire des choses avec les enfants et particulièrement les “éducationner” (je sais ce mot n’existe pas, mais je ne voulais pas utiliser éduquer, ça fait trop “je vais te montrer à aller sur le pot”). En fait, ce qu’il aime le geek c’est jouer au prof. Il montre et démontre tout, c’est le roi de la réponse et probablement une des seules personnes que je connaisse qui ne s’écoeure jamais des perpétuels “pourquoi” enfantins. Incidemment, mes enfants connaissent des choses que je comprends mal moi-même et se font un plaisir (malin à part ça) de me prendre en défaut.

Bref, le geek éducationne (terme accepté ici, c’est mon blogue après tout). Comme son fils disait “journaux” même lorsqu’il parlait d’un unique journal, le geek a décidé de lui expliquer l’une des joies impérissables du français le “al” singulier en terminaison qui fait “aux” au pluriel. Coco nous a démontré hier qu’il avait bien compris. En effet, il nous montrait les bébelles cochonneries ramassées chez McDonald lors de son périple abitibien. Sur la 117 entre Mont-Laurier et Rouyn le McDo est roi, si tu veux faire vite il n’y a pas mieux et puisqu’ils sont revenus avec leur grands-parents qui ne veulent que leur bonheur les cocos ont arrêté dans deux McDo. Bilan: 2 fois plus de cochonneries bébelles! Alors Coco nous montre son superbe oeil de pirate et son incroyable bandeau de mercenaire et conclue: “Ouais, je les ai eu quand on a arrêté manger dans les McDonaux”.

Conclusion: Le geek n’est pas juste un éducationneur… c’est un bon éducationneur puisque la leçon a porté

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Ma cocotte a un maillot licou, elle a découvert cet après-midi qu’en tirant sur le haut dans la piscine ça lui gonfle la poitrine et lui fait des seins. Comme tout enfant ça la fait rire, elle les gonfle et les dégongle dans un grand bruit de flatulence hilarant quand on a 8 ans.

Ce soir une fois dans la piscine elle s’empresse de faire une démo à son frère.

-”Regarde bien ça, je vais avoir des gros seins” qu’elle dit en gonflant le tout.

“Ayoye…” qu’il dit avec un regard impressionné puis il lâche l’air écoeuré “Ouach! Tu as presque l’air d’une adulte”.

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