Ce message est pour moi difficile, je ne suis pas en paix total et complète avec tout ça, j’ai peur aussi et avouons le bien franchement un peu honte d’avouer ce que j’ai fait. Toutefois, hier j’ai eu une grande récompense, un immense bonheur qui ne vient pas corroborer hors de tout doute que ce j’ai décidé est bel et bon, mais qui confirme que ce n’est pas mauvais non plus. Je fais donc mon coming out et je partage, parce que je sais que plusieurs vivent la même chose dans le silence et que le silence est le meilleur ami du doute, du déni et de l’enfermement.

Ma fille, ma magnifique fille n’est pas tout à fait comme les autres… ma douce, ma belle est différente. Elle n’a pas de handicap majeur, sa vie n’est pas en danger loin de là, mais elle n’est pas comme les autres . Ma fille a un trouble du déficit de l’attention (sans hyperactivité, un TDA pour les connaisseurs). Je pourrais expliquer en long et en large ce que c’est, je pourrais aussi justifier… je l’ai tellement fait, mais pas là, pas maintenant. Ma fille a un TDA diagnostiqué officiellement, preuve scientifique et médicale à l’appui. Elle ne part pas juste dans la lune comme cela, elle ne manque pas de stimulation et ça ne passe pas avec le temps… Et surtout elle n’y peut rien, rien du tout, pentoute. Malgré tous ses efforts et sa bonne volonté (et elle en a tant démontré) elle n’arrive pas à surmonter son problème. Et voilà où j’ai du faire des choix difficiles.

Petite aparté, je dis je, mais tout ceci devrait plutôt se décliner au nous. Le Geek et moi on a décidé ensemble comme une famille, comme un couple, comme des parents. En se remettant mutuellement en question. En se soutenant et se contredisant à tour de rôle, mais surtout, surtout en s’aimant. Le Geek c’est un merveilleux père, en fait c’est un merveilleux humain, mais il est et a été dans cette histoire un papa incroyable, habité de doutes, de questionnements, mais surtout transcender d’amour. Alors, lisez chacun des je comme des nous et sachez que je n’étais pas seule même s’il m’arrive d’oublier parfois que nous sommes deux tellement il nous arrive de ne faire qu’un.

Tout ça pour dire que j’ai décidé d’y aller pour la médication. Le neuropsy, le psychologue, la pédiatre, tout le monde me disait que c’était la bonne solution, The solution, l’unique. Je doutais, j’ai douté, je doute encore, mais ma fille s’enfonçait et j’ai cédé. La peur au ventre, le doute au coeur, et la culpabilité au tapis. Ce que j’ai pu en entendre aussi… Tu es certaine? Bien voyons ça va passer? Ah oui, ils sont tellement vite sur la médication… Tu es certaine? Parce que moi tu sais… des médicaments… Tu es certaine? Tu es vraiment certaine?

Non!

Non, je n’étais pas certaine, je ne le suis pas encore… je ne le serai jamais… et pourtant les faits me prouvent qu’à défaut de ne pas être certaine je n’ai pas eu complètement tort.

Hier, c’était le spectacle musical de fin d’année de ma grande… son spectacle de finissante en plus, fini le primaire pour elle. J’ai vu sa prof. Je savais que ma fille avait remonté la pente, que ses résultats s’étaient nettement améliorés, qu’elle n’était plus au fond. Mais rien ne m’avait préparé pour ce qu’elle m’a dit. Ma fille, celle qui on espérait il y a un an et demi arriverait à terminer son secondaire tellement ça n’allait pas fort, tellement le diagnostique nous sciait. Bien ma fille est la meilleure de sa classe… que des A dans les examens du ministère… Et plus encore… je suis presque gênée, je ne veux pas la vanter, mais elle a tellement travaillé, elle est la meilleure de sa promotion. Elle a réussi des numéros dans ses examens que certains profs n’arrivaient pas à faire… Ma fille, la TDA, la pas bonne, la différente! Ma fille a réussi ça. Et je suis tellement, mais tellement heureuse. Faut la voir se gonfler de fierté, faut la voir retrouver sa confiance, parce que c’est ça tout le drame du TDA, sa confiance qui s’effrite, son estime qui descend. Je suis heureuse, pas pour les notes (j’aurais très bien vécu avec des 70%), mais pour son accomplissement. Et soyons francs parce qu’à tout ceux qui m’ont jugé, qui ont douté de mes décisions et qui se sont permis de me culpabiliser, je peux dire “Vlan dans les dents!”. Elle fonctionne parfaitement, sans mesure compensatoire, sans étiquette de besoins particuliers. Ma fille est différente, mais elle est parfaite. Ma fille est différente, mais elle est pareille. J’en ai braillé tellement j’étais heureuse, comme une Madeleine, sans retenue, sans filtre, devant la prof, la directrice et à sa plus grande honte devant ma fille… qui était toutefois bien souriante… Il y a comme un barrage qui a lâché, dedans ma tête, dedans mon coeur, mon coeur de maman, mon coeur de pédagogue, mon coeur de femme aussi.

Je doute encore… je douterai toujours. Je me remettrai sûrement encore en question beaucoup… je regretterai peut-être même, mais une chose est certaine, aujourd’hui en voyant son cheminement je me dis comme l’ancêtre de la famille disait: vaut mieux regretter que dans avoir toujours envie.

-Ayoye! Sont tout à vous? Tout, tout, toutte?

Je n’ai même pas le temps de dire oui qu’elle repart.

-Oh mon doux! Pis vous les avez toutte fait vous même?

Je n’ai pas trouver quoi répondre sur celle là…

Donc je disais qu’on n’est pas sorti du bois… exemples:

Ça s’obstinent une fois de plus, je ne sais pas trop pourquoi, des jouets, la couleur du mur, le vent dans les arbres, bref tout et n’importe quoi. Et ça y va à grand coup de “Tu es con!”, “Toi même pauvre con”. J’interviens (encore une fois, encore un peu dans le vide… mais bon je ne vais pas les laisser faire totalement non plus) et j’y vais avec de la superbe “reverse psychology”.

-Voyons les enfants! Franchement! On ne se parle pas comme ça! Voir là! Est-ce que je dirais ça à votre père quand on n’est pas d’accord? Est-ce que votre père me dirait ça lui: Tu es con! Pauvre con! Hein?

-Bien non il dirait pas ça Papa voyons! De me dire Coco catégorique. Et je me dis que bon j’ai peut-être réussi à faire mon point… qu’il y a peut-être de l’espoir finalement.

-Bien non, il dirait: Tu es conne, pauvre conne! Tu sais, tu es une fille, c’est féminin, faut accorder le nom en genre!

…

Lou 3 ans et demi se lance dans une description détaillée de mon physique. J’ai des beaux yeux, des grands cheveux, etc. etc…

-Maman, toi tu as des grosses boules! De me dire Lou.

-Bien voyons Loulou! Veux-tu me dire où tu as appris ça toi? Franchement là. Où tu as appris ça? Je prends mon ton le plus indigné possible.

-Bien je ne l’ai pas appris là. De me dire le petit monsieur avec évidence. Je le sais c’est tout. Ma soeur a des petites boules, toi tu en as des grosses. Je le sais, je suis bon tu sais là, j’en sais des choses moi!

…

Pis pour conclure… y a aussi la préado qui commence à nous causer quelques maux de tête… Et son paternel a pris conscience de certaines choses dernièrement. Lors d’une séance d’essayage de linge je constate que ma poulette se fait joyeusement zieuter par de jeunes et fringuants jeunes garçons du secondaire, je rapporte le tout au Geek à mon retour.

-Bien là ils regardaient quoi là! De se scandaliser le pôvre papa!

-Bien ils regardaient ta fille! Ils la mataient… Et j’insiste sur le mater… je suis evil parfois… gnak gnak gnak!

-Voyons!!!! Elle a juste 11 ans là!!!!! Yeux sortis des orbites!

-11 ans trois quart et 7/8 oui! Pis bon elle est cute, pis c’est une fille et c’est des gars… Ton de l’évidence…

-Bien là des gars, des gars….

-Chéri… que je dis la voix pleine de miel… Tu ne te rappelles pas avoir eu 14 ans? Tu ne te rappelles pas? Tu sais les hormones là? Tu sais à quoi tu pensais quand tu regardais même la grosse madame pas belle au centre d’achat, tu sais là? 14 ans là… full hormone…

-Ah non!!!! Tu as pas le droit de me faire ça!!! Criss je veux pas me rappeller de ça… pas ma fille!!! De quitter la pièce en maugréant…

Ça finit toujours par vous revenir qu’ils disent Pas sorti du bois je vous dis

Il a deux ans aujourd’hui mon Coconut en sucre, mon petit dernier, mon bébé d’amour.

Deux ans et une année intense qui s’annonce… j’illustre.

Ce matin Coconut se lève, je l’accueille toute souriante la voix chantante.

-Bonne fête bel amour! Bonne fête mon coeur!

-Non! De dire le petit Coconut sucré d’un petit ton sec.

-Bien oui mon beau chéri c’est ta fête! Et moi de l’inonder de bisous.

-Non! En babounant.

-Ah mon petit coeur!

-Non!

-Bien oui mon beau fiston d’amour!

-Non!

-Ouin tu n’es pas content toi. Un matin difficile.

-Non!

-On va déjeuner?

-Non!

-On va à Honolulu? Un moment donné une fille s’essait.

-Non!

-Ouin définitivement dans ta phase du non toi hein!

-OUI!

Toute une année je vous dis Bonne fête petit homme!

Ce n’est pas non plus parce que je ne parle presque plus jamais de mon Angélique que je n’y pense plus. Au contraire j’y pense plus que jamais, ça fera bientôt 5 ans… mais je n’y pense plus comme avant. C’est rarement triste maintenant, c’est plus… posé je dirais, plus centré, plus doux, plus calme, meilleur je pense bien. Ça ne me fait plus autant mal que le souvenir change, je sais qu’il ne partira pas, mais je ne peux pas le retenir intact non plus, j’accepte qu’il change.

Mais parfois la vague revient et je dirais que c’est ce qui est le pire avec le deuil et la mort. On s’y fait, on l’intègre, on le gère et ça va bien puis un moment donné comme ça, sans tambour ni trompette, ça nous explose au visage et dans ces moments là croyez moi c’est incroyablement intense. Pire que pire je pense. Hollywood au grand complet dans 3 secondes et quart.

C’est arrivé cette semaine…

J’avais une échographie pour vérifier des petites choses (NON je ne suis pas enceinte ) et évidemment qui dit écho dit souvenirs de moments pas trop joyeux. Malgré deux bébés bien vivants après elle, malgré un nombre imposants d’échos après elle, il y a là quelque chose de briser. Je ne pourrai jamais penser à une écho sans me troubler et quand bien même on parlerait d’écho d’un tendon de la jambe. Enfin, le docteur fait son travail, je suis plutôt inconfortable, mais bon ça va. Puis vient le temps de quitter, je me sens bien, je me dis que finalement c’était pas si mal, que je suis peut-être guérie de ma “échorantite” . Je mets les pieds à l’extérieur et là BANG comme un coup de douze dans le front. Il fait le même temps exactement qu’il y a presque 5 ans, le soleil frappe dans mes lunettes exactement au même endroit et ça me scie en deux, plus de jambe, je manque de souffle. À ce moment là, j’ai mal… autant qu’il y a 5 ans… Et à cet instant là il n’y a pas grand chose que je ne ferais pas pour que ce ne soit pas arrivé, il n’y a pas grand chose que je n’échangerais pas pour ravoir ma puce ne serait-ce que trois secondes… même si ma vie est parfaite, même si au fond je ne changerais rien, à cet instant je vendrais pas mal n’importe qui au diable pour une minute avec elle…

Je me suis assisse sur le trottoir, j’ai respiré lentement, j’ai pleuré, la boule a passé, puis je me suis dit que je n’échangerais rien du tout, que c’était ainsi… Et j’ai compris encore une fois à quel point c’était en moi tout ça, que rien ne viendrait jamais rendre cela simple et facile, que ça serait mieux, mais que parfois il y aurait de ces moments pas possibles.

Je suis rentrée, j’ai fait le souper, la plaie ne saigne plus, mais j’ai laissé tomber l’idée de la suturer, il n’y a pas de points qui tiendraient le coup, vaut mieux se faire à l’idée qu’une fois de temps en temps on épongera.

Mon moment Hollywood est passé… j’attends le prochain… puis il me semble qu’un petit tour de crème fouettée et de fraises sur le bord du frigo serait pas mal plus stimulant qu’un 10 minutes à brailler sur un trottoir de clinique sale Envoye le Geek, 9 petites semaines et demi… quoique avec quatre enfants vaudrait mieux viser 9 minutes et demi.

-Maman tu es belle!!!!! Dit les yeux tendres et la main qui me flatte le bras.

-Ah tu es gentil mon Lou chéri!

-Ben c’est parce que tu es vraiment belle maman!!! De renchérir mon grand charmeur.

-Vraiment, vraiment belle!!! D’en rajouter…

-Maman?… Maman…

Bon je me dis qu’il est adorable et que la vérité bien qu’elle sorte de la bouche des enfants, il faut quand même que je le tempère un peu, je m’apprête donc à lui dire merci et à le ramener à la réalité un peu… et là… la réalité se charge de tout elle-même.

-Maman, tu es belle et tu es vieille… vraiment vieille… vraiment vraiment vieille là…

Un bon petit coup de réalité drette là

Plutôt que de remplacer un fonctionnaire sur 2, remplaçons en seulement 1 sur 5. De toute façon, on le sait que les employés de l’État ça fait rien pentoute, en remplaer 1 sur 5, là on est certain d’avoir un impact parce que tu sais un seur deux… Donc on en remplace un sur cinq et là bien c’est quasi certain que le seul qui fait le travail des cinq bien il a va craquer donc on l’envoie en dépression, congé de maladie, ticket modérateur de 25$ par visite, plus d’argent dans nos poches. Et puis on ne le remplace pas pendant son congé maladie… non mais s’tivident.

C’est tu pas merveilleux ça mes amis. On sauve 4 salaires de mettons 50 000$ pour faire moyen et on engrange des revenus via les visites chez le doc . Étendez ça à tout l’État pis on est riche my friend.

Bon je vous laisse je deviens cynique…

J’en aurais long à dire, mais je me contenterai d’une image pour l’instant, un petit cliché d’un moment.

Début septembre, il fait enfin beau et relativement chaud. Le mercure atteindra les 30C en après-midi. Tu as eu la présence d’esprit de mettre des pantalons, mais tu n’as pas sorti ton manteau d’hiver, tu manques encore cruellement d’expérience. Tu te retrouves donc les fesses sur les bancs gelés de l’aréna, les mains agrippées à ton café Tim Horton pour te réchauffer (Tim Horton prendra une place grandissante dans les prochaines semaines, ça non plus tu ne le sais pas encore, mais laisse moi te dire qu’aujourd’hui tu comprends toutes les publicités de hockey. Tim et toi ça deviendra solide, pour ne pas dire béton). Bref, tu es là trop peu habillée, le derrière au froid, les mains rougient dans l’aréna puante d’humidité (pas évident de maintenir une glace à 30C) et tu soupires. En soupirant tu t’aperçois que tu fais de la fumée avec ta bouche… en septembre… Et là tu lèves les yeux et tu voies le cadran, c’est toujours 0 à 0, il est 5h55… Un samedi matin… Tu ne sais toujours pas grand chose, mais tu as compris à cet instant précis que tu es embarquée dans quelque chose… Heureusement, tu ne mesures pas encore à quel point. Tu serres ton café un peu plus fort, 5h55… et tu viens voir une douzaine de petits gars de 7-8 ans essayés de pousser une rondelle… Tu ne sais pas ce que tu as fait, mais quelque chose te dit que tu vas le regretter un petit peu… Un tout petit peu…