Le syndrome de la mauvaise mère
Parfois ce que je trouve le plus difficile d’être mère, c’est le jugement, le jugement des autres, mais aussi et surtout le mien. Je me mets la barre si haute, je me fixe des objectifs, des attentes et quand ça ne va pas comme prévu, je culpabilise et je me dis que je suis une mauvaise et méchante mère.
Par exemple, la fameuse garderie. Je retourne au boulot, c’est clair, dans ma tête et dans nos plans. Il n’a jamais été question du contraire, un jour dans un autre billet je vous expliquerai peut-être pourquoi, mais ça risque de ressembler à une thérapie et c’est complexe. Il y a évidemment le facteur argent, mais il y a beaucoup, beaucoup plus que ça. Disons que pour l’instant je retourne au boulot et que c’est voulu et pensé. Alors pourquoi si je suis à l’aise avec ma décision est-ce que l’idée de la garderie me rend si mal à l’aise? Dans les faits, je n’ai pas de problème avec la garderie, dans ma tête ça déboule. Je pense au Dr Chicoine, à toutes les mères à la maison qui en parle comme de l’enfer, à ma propre mère qui est restée à la maison et je culpabilise. Je me dis que je me trompe, que je compromets mon fils… Vous voyez le genre. Le syndrome de la mauvaise mère quoi! Je ne sais pas comment on fait pour combattre ce syndrome là.
Il y a aussi le partage du temps. Je donne beaucoup de temps à Coconut, il est si petit, il est allaité c’est ainsi, mais je culpabilise toujours sur le fait que j’en donne moins aux autres. Si j’avais un seul enfant, je pourrais me consacrer uniquement à lui, tout lui donner. Est-ce que c’était une bonne idée d’avoir autant d’enfants? Est-ce que je les compromets? Je le sais bien que la réponse est non, mais quand même encore le syndrome de la mauvaise mère.
J’aimerais ressentir une plénitude complète, un sentiment profond de devoir accompli par rapport à mon rôle de mère, mais… encore un mais 
, j’aime aussi l’idée que j’arrive à me remettre en question, à douter. Je me dis que si j’avais toutes les réponses la vie serait plus simple, mais sûrement plus platte. Bref, je suis en plein mode questionnement ces temps-ci et en mode remise en question sérieuse. La vie m’amène face à de potentiels choix et je me questionne et je culpabilise… Si je choisis A je compromets X, mais si je choisis B je compromets Y… Je fais quoi? Je ne sais pas… On verra bien, en attendant je me complets dans le syndrome de la mauvaise mère… et je rends le Geek fou avec mes milles questionnements
Commentaires(4)
Je crois que tu devrais regarder un peu tes photos de famille ma belle Nath…
Je te voir les fraises de tes beaux enfants et de ton conjoint avec le sourire fendu jusqu’aux oreilles et le pétillant dans les yeux, tu va voir que tu n’ai aucunement une mauvaise mère et que tes choix sont les bons!
Ah la la, les mille dualités! Il faut vraiment qu’on aille prendre un café! C’est un sujet d’actualité ici aussi mais dans un autre sens (i.e. moi l’angoissée chronique, je suis en train de trouver une certaine paix avec mes choix).
Tu as lu Le mythe de la mauvaise mère de Jane Swigart? J’ai lu ce livre après mon premier enfant et ça m’a bcp déculpabilisée!
tu sais moi c’est l’inverse de toi, je me demande si je suis une mauvaise parce que je garde mon fils à la maison et que je ne lui donne pas la chance de faire des rencontres et de vivre pleins de choses mieux qu’à la maison,
comme quoi le syndrome de la mauvaise mère quand il est là il est là,
bises et moi j’espere avoir un jour une aussi belle famille que toi
aurélie
Ha! Je te comprends tellement je suis en plein questionnement professionnel ces temps-ci et aussi… J’aimerais en avoir un 3e donc je remets moi aussi tout en question. Bonne chance dans tes pensées… En attendant profite de ta magnifique famille!