Blogue à Nath

Bon j’avais dit plus de liste, mais c’est pas vraiment une liste et en plus selon une bloggeuse fort connue ne pas le faire peut entraîner des conséquences désastreuses (lire la gastro). Je ne prends donc aucune chance.

5 trucs que vous ne connaissez pas sur moi

1) J’ai une phobie maladive (ouch le jeu de mot) de la gastro (d’où le fait que je me plie à l’exercice ). Sérieusement, je suis hyper malade quand j’attrape le fichu virus, je peux vomir plus de 50 fois en 2-3 heures. Je me suis même déjà fêlé une côte d’avoir trop vomi… D’où ma phobie. Je ne traîne pas de purrell sur moi, mais je vais prendre les poignées de porte d’endroit public uniquement avec des gants et j’essuie les téléphones publics avant de parler. Et à chaque petit squik de mon estomac, je me voie vomir mes trippes jusqu’à la mort.

2) Règlons le cas phobie dans son entier et allons-y pour ma phobie des manèges. Je déteste ça, j’ai une peur royale, j’en braillerais. Je suis allée une seule fois dans un manège plus “hard” que la grande roue et je ne m’en suis pas encore remise. Je préfèrerais une césarienne à froid plutôt qu’un tour de Vampire ou de Monstre et je n’exagère pas.

3) Je me parle souvent à moi-même… à la troisième personne en plus… Du genre “Bravo Nath! Génial je suis fière de toi. On fait le dîner maintenant?”. Ces temps-ci je passe moins pour déranger puisque je peux prétendre parler à Lou Ne vous inquiétez pas je ne suis pas dangereuse et ça ne s’attrape pas.

4) Il m’arrive de sentir des choses. Pas de panique là, je suis saine d’esprit c’est juste que parfois je sais avant de savoir, vous me suivez? Exemple: Enceinte d’Angélique je me suis tappée le chapitre sur les congés de maternité de la convention collective pour vérifier ce qui arrivait si on perdait un bébé après 20 semaines… Me demander pas pourquoi je cherchais ça, je le faisais c’est tout. Quand j’ai appelé au RH après qu’on ait constaté son décès j’ai pu expliqué tout le détail du congé à la responsable qui se demandait bien pourquoi je savais ça. Freakant un petit peu. J’haïs bien ça ces coïncidences là.

5) Contre une petite caresse dans le dos, je fais à peu près n’importe quoi. C’est mon point faible

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Le deuil c’est la chose la plus chiante que j’ai vécu, c’est pire que la mort elle-même. La mort t’aspire, elle te prend au trippe, tu la combat, tu luttes avec. Le deuil c’est ce qui reste après la grande chute, c’est le gouffre immense qui ne se remplit jamais. C’est l’après que tu ne peux combattre, contre qui il ne faut pas lutter, mais plutôt vivre avec. Ça demande tellement et le plus dure c’est que ça ne disparaît jamais. Ça s’estompe, ça s’endure, mais parfois le gouffre s’ouvre, soudainement, brusquement, comme ça et tout le chemin fait semble soudain si court comparé à celui qui s’étale devant.

Une belle soirée fraîche, mes pas dans la neige qui craque, de la musique plein mes oreilles, une marche seule, le bonheur. Puis soudain alors que je n’y pensais même pas elle est là. Je penche la tête et je la vois, ma fille, mon Angélique qui me tient la main. Elle a un an et demi, elle marche comme un pingouin, elle rit, elle vit. Et là le gouffre s’ouvre, en pleine rue des sanglots coincent dans ma gorge. Je ne sais pas pourquoi là, pourquoi à ce moment, mais je comprends qu’il faut laisser aller, toucher le fond du gouffre pour mieux remonter. Je laisse les larmes couler, je pense à ma puce, juste à elle, je la revois si petite et fragile. Mon bébé.

Mes pieds m’amènent à la maison, derrière la porte il fait bon et chaud, un bébé tout vivant m’attend dans les bras de mon homme, je regarde ma fille qui m’a suivit et je la prends dans mes bras, pas question de la laisser derrière, le gouffre est bien moins profond avec elle dans mon coeur. Je suis remontée, à nouveau le gouffre est devant, bien près, mais mieux connu. Et tout le monde sait que ce qui est connu fait moins peur.

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Voilà à quoi ressemble ma trilogie d’enfants. De retour de chez le pédiatre pour le suivi annuel de la triade et tout le monde va bien. Cocotte est “dont bin belle” (dixit madame la réceptionniste) mesure un petit mètre 22 et pèse 54 livres (26 kilos). Coco fait le pied de nez aux courbes de croissance et flirte avec le pas de courbe (3e percentile) avec son petit mètre 4 et ses petites 34 livres (16 kilos et des poussières). On fait des petits modèles, des petits “racks à chips” (dixit madame qui mesure et pèse les enfants). Puis tout à coup voilà tu pas que l’impossible se produit, je sors de sa poussette un gros bébé tout joufflu (18 livres, 25 pouces 3/4), un très haut de courbe. On me demande de déposer le “gros tocson” (dixit toute la réception) sur la balance.

Madame qui pèse -Asseoit le svp c’est plus facile.

Moi -Je ne peux pas, il ne se tient pas assis.

Madame qui pèse -Hein, bien là il est pas vite vite.

Moi insultée -Il a juste 4 mois et demi.

Madame insignifiante eh qui pèse -Ah bien y est gros en svp.

Pffffiiiii Il est même pas gros, il est dodu.

Moi -Bien il est comme ça.

Madame qui pèse -Les deux maigres c’est à vous?

Moi -Bien d’après vous? C’est pas au voisin certain, ils ont tous le même nom de famille.

Madame qui pèse -Ah bien ça fait la belle, le maigre et le gros. Sont-tu du même père?

De la marde je réponds pas!!!

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Qui est-ce qui l’a porté pendant 9 mois avec amour? Maman

Qui est-ce qui change plus de 95% de ses belles grosses couches bien remplies? Maman

Qui est-ce qui se fait vomir 22 fois par jour dessus? Maman

Qui est-ce qui berce 4 heures par jour bébé grognon? Maman

Qui est-ce qui passe des heures à ne rien faire pour que bébé fasse son beau dodo dans les bras? Maman

Qui est-ce qui fait 2 tonnes de lavage parce que bébé est un vrai pompier? Maman

Quel est le premier mot de bébé? Papa

Petit maudit…

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que je n’avais pas ri comme cela. J’en ai presque fait pipi dans ma culotte. L’objet de tant de rire? Le Geek au bras de corps avec un soldat virtuel dans un jeu de Wii… Hilarant! Et oui on a reçu la Wii et je vous promets des photos d’ici la fin du week-end.

Ah et c’est confirmé c’est surtout pour lui cette console, personnellement peu d’intérêt. Pas pour rien que ça m’a pris presque 12 ans à céder, mais le regarder jouer ça oui

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Ahhhhhh! Soupir de relaxation de la madame qui vient de reprendre le Taï chi et qui a commencé du yoga post-natal (accompagné de Lou).

Verdict: Je suis définitivement plus Taï chi, ça relaxe beaucoup plus, c’est plus zen et moins in. Moins in? De qu’est-ce qu’elle veut dire? Je veux dire qu’au Taï chi il n’y a pas de jeunes mamans en pantalons d’exercices design qui laisse joyeusement dépassé le string de dentelle noire, une mini camisole blanche avec soutien-gorge noir au travers duquel on voit le mammelon, le tout accompagné de bébés prêts pour une parade de mode (oui il y a des kits de yoga pour bébés). Messieurs n’insistez pas les cours ne sont que pour les mamans et les bébés… Lou avait l’air plutôt content surtout qu’on s’est retrouvé derrière madame string… un futur tombeur ouais.

Vous imaginez de quoi j’avais l’air avec mon vieux pantalon d’exercice de un an et demi (couleur passée complètement de mode), mes deux chandails superposés (il fait froid) avec coulisses de régurgies et mon bébé habillé de la griffe de l’Aubainerie. Complètement out la fille. Bref, je suis plus Taï chi.

Ps J’ai quand même bien aimé le yoga, mais je préfère la poitrine… eh le Taï chi.

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Tout d’abord je suis écoeurée d’avoir mal aux sinus. J’ai un kyste (bénin supposé-espéré) dans le sinus maxillaire gauche et ça crée une pression constante. Chaque fois que je suis un peu fatiguée je commence une sinusite, je me repose ça passe, mais je suis vraiment écoeurée de traîner ça. J’en ai manqué ma sortie de dimanche… Des sorties d’adulte j’en ai pas beaucoup alors ça m’a fait royalement c… En plus, que je ne sais pas trop quand je pourrai revoir ma copine Véro. Enfin, faudra peut-être enlever la chose, mais ça me tente moyen… c’est que la méthode d’ablation est… disons peu tentante.

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Pour les photos de nos performances à la Wii faudra attendre, c’est que notre Wii est brisée. Bien oui. Mais bon Nintendo offre un super service et vont nous remplacer la bête (j’espère bien) d’ici une semaine. N’empêche que ça fait un peu chier.

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Bébé va bien, il fait de courtes siestes dans son lit, ce qui est une amélioration, car avant il ne dormait que dans mes bras. Toutefois, il a commencé à se réveiller la nuit (ou plutôt tôt le matin) vers 5h00, je le recouche avec moi, mais bon la maman c’était habitué aux vrais nuits. Ça ne doit pas aider les sinus ça.

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Ah pis la neige je trouve ça beau, mais quand faut aller chercher Cocotte après l’école que les trottoirs ne sont pas déneigés et qu’il vente et neige au max c’est ordinaire. Disons que Mini me regardait dans son traîneau l’air de dire “ça va pas la tête de sortir!!!”. Bref, on a goûté à l’hiver, le vrai pour la première fois presque cette année. La bonne nouvelle c’est que la tempête est finie, la mauvaise c’est que le mercure est passé sous la barre acceptable. Bah, faut bien que l’hiver arrive enfin pour que le printemps arrive un jour.

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Voilà ce que le Geek me promet… Comme quoi toutes ces heures de Wii vont payer… Attendez de me voir en Wii bikini cet été N’empêche que c’est vrai que ça fait dépenser du jus cette bébelle là.

Pour les photos, ça s’en vient

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C’est moi. Mais non on ne se sépare pas, j’ai trouvé une Wii… et me voilà célibataire Mais j’ai l’homme le plus heureux de la rue (on ne va pas dire du monde, c’est quand même juste une console) et le plus étonné. Il n’en revient pas encore que non seulement j’ai dit oui, mais qu’en plus je l’ai acheté… et qu’il n’est pas cocu. Quoique s’il continue à ce rythme… Meuh non je blague voyons.

Ajout: Vous devriez voir le Geek en action… le plaisir de la Wii c’est des manettes virtuelles que tu bouges pour mimer l’action… Tordant de voir l’homme en pleine attaque de sabre dans son salon… Peut-être une photo ou un petit vidéo si vous voulez?

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SPM ça signifie syndrôme pré-menstruel pour les ignorants ou les hommes célibataires (tout homme vivant avec une femme connaît la dite chose) et hier j’étais en plein dedans. En gros chez moi ça entraîne un besoin quasi irréprésible de sauter dans la face de quelqu’un, le tout accompagné d’un beau gros bouton juteux et d’un gonflement de l’abdomen (bien oui c’est pas très glamour). C’est dans cette super humeur que je me retrouve à croiser une des voisines lors d’une promenade en poussette.

La madame se penche sur bébé qui repose comme une grosse saucisse tout coincé dans son habit de neige avec à peine les yeux et le nez qui dépassent.

Voisine sur un ton scandalisé -Hon pôvre tit pit il a les oreilles à l’air.
Moi en me penchant sur bébé un brin coupable -Vraiment?

Voisine -Pôvre tout petit.

Il n’a pas du tout les oreilles à l’air, mais bon pour la forme je replace la tuque et le capuchon.

Voisine -Il a quel âge le tout petit.

Moi -4 mois

Voisine -Ah c’est un bébé, le pire est pas passé.

Moi un brin sarcastique -C’est quand que le pire est passé?

Voisine déstabilisée un peu -Bien quand il est propre, il s’habille tout seul, il parle bien, il bouge quoi.

Moi ironique -Ah à 18 ans.

Voisine (qui ne capte pas l’ironie) -Eh bien là un peu avant j’espère. Il dort bien?

Moi -La nuit oui, le jour un peu moins bien.

Maudit pourquoi j’ai dit ça. J’avais juste à dire oui, oui, merci, bonne journée. Ça doit être le SPM, je me cherche quelqu’un…

Voisine -Ah bien laissez le brailler un peu ça va lui faire des poumons.

Moi très SPM -Bien franchement, j’aime pas ça le laisser pleurer. Pis vous savez quoi, bien nous on a un modèle super luxueux, on a donné deux trois petits coups de plus et on lui a fait des poumons. Oui, oui des poumons. Et pas n’importe quelle sorte madame, des vrais de vrais. Pas le petit modèle asthmatique un peu défectueux comme pour notre grande, non le modèle super sharp, poumons royals.

Voisine qui ne comprend plus rien -Eh ah bien en tout cas vous allez le gâter. Tant pis pour vous.

Moi -Bien c’est ça, il sera gâté et moi aussi parce que ça me fait plaisir. Bonne journée.

Voisine qui doit avoir le dernier mot -Bonne journée et pis bonne chance avec votre gâté là.

Moi qui dit en m’en allant (question d’être certaine de ne pas lui laisser le dernier mot, c’est que je suis tenace en SPM… N’est-ce pas le Geek?) -Pas rien que gâté madame, gâté pourri.

Non mais a-t-on idée de dire à une femme, une mère en SPM comment s’occuper de son bébé? Franchement.

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