Les itinérants
Pas ceux de la rue, non les vendeurs itinérants. Ceux qui sonnent chez vous pour te vendre leur maudite cochonnerie à n’importe quel moment du jour. Estie que j’haïs ça. Ils sont au sommet de ma liste de “je vais vous mordre” juste après les Témoins Jéhova. Tout à l’heure ça sonne à la porte, deux minutes après que bébé se soit finalement endormi et pendant (évidemment) que je suis à la toilette. Bébé se met à hurler, je cours pour expédier ce que j’espérais mon premier pipi tranquille de la journée, pour me faire offrir des joints. Oui, oui des joints. Comme quoi des conversations banales peuvent prendre un tout autre sens.
Monsieur vendeur -Bonjour madame vous avez besoin de nouveaux joints?
Moi essouflée et pressée car bébé pleure toujours -Hein des joints? Eh, j’ai l’air si mal prise que ça?
Monsieur vendeur -Bien vous avez l’air dû pour des joints oui.
Moi encore plus pressée -Merci pour l’offre, mais je vais passer mon tour. Demandez à la troisième voisine, elle a encore plus besoin de joints que moi.
Monsieur vendeur -Bien vous compromettez votre qualité de vie en refusant ma petite madame.
Moi qui haïs ça se faire appeler petite madame, mais qui apprécie encore l’ironie -Bien c’est la meilleure celle là, compromettre ma santé en refusant un joint.
Monsieur vendeur -Heille je parle de joint de silicone là, pas de marijuana quand même.
Moi face de boeuf sur fond de bébé qui huuuurle -Ahhhhh! Ces joints là c’est sûre que j’en veux pas.
Monsieur vendeur incrédule -Bien je pensais que vous compreniez.
Moi qui en a assez -Bien oui j’avais compris, j’ai juste bien du temps à perdre. Là ton silicone j’en veux pas, je gèlerai cet hiver pis si tu reviens sonner quand je viens juste d’endormir mon bébé tu ne croiras pas où je vais te le mettre ton silicone.
Et j’ai fermer la porte. Ça m’a pris dix minutes consoler mon petit bébé, mais après coup je me suis bien bidonner d’y repenser.
C’est pour ça que je t’aime toi ! Tu n’as pas peur de dire les choses comme elles sortent de ta bouche ! T’es mourrante ! J’aimerais avoir autant de guts que toi des fois ! lolol
Je connais pas mal de Témoins de Jéhovah, si tu veux, je te les envoie en pleine sieste de Mini-Coco, question que tu puisses te défouler juste assez
lol
Les Jehovah, quand ils passent, pour m’en débarrasser je leur dis que je suis Raëlienne.
C’est radical.
Mais… ton gars, il ne l’entendait pas pleurer Mini-Coco?? Il me seble qu’avoir été dans son cas, j’aurais expliqué en une seule phrase précise et concise pourquoi je suis là, et je t’aurais ensuite laissée le choix entre aller chercher bébé avant de poursuivre la conversation ou répondre pas intéressée en toute connaissance de cause et fermer la porte.
On voit que je serais une bien piètre vendeuse itinérante…
La sonnette, le téléphone, la sonnette de la sécheuse, toutes des choses que l’on bannirait de notre vie avec un poupon en bas âge! Mais je dois avouer qu’il en a qui sont plus caves que d’autres….
J’aime bien ta répartie rafraîchissante et spontanée Nathalie!
Je suppose qu’il devait l’entendre pleurer mon bébé, ça où il était sourd, mais bon il m’entendait moi alors… Mais tu sais on entend bien ce que l’on veut
C’est justement à cause de vendeurs itinérants qu’on est pogné avec le système d’alarme et que là on doit trouver 500 $ au plus vite pour avoir la paix.
Et le pire là dedans, c’est qu’on l’a gagné au Salon de Maternité. Wow un système d’alarme gratuit. Il y a un mais. Mais on devait payer l’activation et c’est un contrat de 5 ans. Alors si vous allez au Salon, faites attention à ADS Securmax. C’est peut-être gratuit, mais pas tant que ca.