Blogue à Nath

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Vous savez c’est quoi le plus drôle quand tu as un troisième bébé? C’est qu’une fois passée le choc initial et les commentaires stupides, les gens nous demandent (et ça très souvent) c’est pour quand le prochain. Bon ok je veux bien croire qu’on est hors norme, mais est-ce qu’on peut respirer un peu svp. Heille ma cicatrice de césarienne n’est pas encore guérie complètement. Avant de penser à un autre je vais attendre d’avoir oublié un peu. Je fais donc toujours une réponse un peu vague du genre “On verra, on ne pense pas encore à ça, c’est possible, dans le temps comme dans le temps”, vous voyez le genre. Et là devinez ce qu’on me dit. Et bien on me répond souvent: “Ah bien trois je trouve que c’est un chiffre platte, moi je laisserais pas ça là, faut avoir un chiffre paire.” Ah bien excusez moi madame monsieur qui n’ont souvent même pas UN enfant.
C’est comme si une fois dépassé trois, il n’y a plus de limite, envoye quatre pis pourquoi pas cinq. C’est drôle parce qu’au fond c’est innocent ces remarques là, mais ça vient me chercher. Ça et lorsque les gens me disent que j’ai trop d’écart entre mes enfants. Qu’est-ce qu’ils connaissent à ma vie? On ne choisit pas toujours et même si c’était ainsi ça regarde qui? Que mes amis ou même des connaissances me le demande je veux bien, mais des inconnus à l’épicerie, sur la rue? Quand même…

Pour étancher votre curiosité je ne sais pas s’il y aura un 4e. Au début, dans les premières semaines, j’aurais dit non, on pensait même passer le Geek à la tronçonneuse (mais non mon amour il paraît que ça ne fait pas si mal ), mais le temps passant, je ne suis plus certaine. Je n’ai pas encore fait une croix complète sur la maternité même si je suis loin d’être certaine de pouvoir refaire tout ça. Enfin, on verra et d’ici là svp ne demandez pas aux femmes de trois enfants avec un mini bébé que vous ne connaissez pas c’est pour quand le prochain. Pour ma part, je réponds souvent en demandant combien ils ont d’enfants et s’ils répondent moins de 3, je dis que j’en aurai un autre quand eux en auront 3. Généralement, ça marche plutôt bien.

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Mes deux grands Cocos ont les yeux de couleur différente. Autant Cocotte a les yeux bleus pâles, autant Coco a les yeux bruns foncés. Aujourd’hui une charmante dame perspicace remarque la différence et commente.

Madame -Mon doux ils ont bien les yeux pas pareil eux autres.

Moi -Oui Qu’est-ce que je peux dire de plus…

Madame -Ils sont du même père?

Bon on repart avec ça…

Moi -Oui, ils ont le même père.

Madame -Pis ses yeux à votre mari ils sont quel couleur?

Moi un brin exaspéré -Brun foncé comme le petit.

Madame -Ah bien il est pas questionneux parce que tout le monde sait que des yeux bleus c’est juste des parents qui ont tous les deux les yeux bleus qui peuvent avoir ça faque votre fille là…

Moi franchement exaspéré -Madame vous connaissez rien à la génétique parce que c’est possible si un grand-parent a des yeux bleus et c’est le cas, mais là vous me croirez pas alors pensez dont ce que vous voulez. En fait, la grande c’est la fille cachée de Stephen Harper mais j’ai tellement honte de ce qu’il est devenu que je fais semblant.

Madame – Stephen Harper le président là? Il a tu les yeux bleus lui?

J’ai laissé tomber. Faut croire que parfois il n’y a juste pas d’espoir.

Les yeux bruns de Coco

Les yeux bleus de Cocotte

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Des photos (bien non pas tout nue… mes petits pervers) de toute la famille et nos vrais noms (oui, je m’appelle vraiment Nathalie ).

Benoît et son fils (remarquez le t-shirt Geek inside)

Jade-Audrey et Louis-Philippe

Charles-Olivier et Louis-Philippe

Nathalie qui tente de bloguer

Louis-Philippe

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Quel titre minable, on dirait une mauvaise campagne pour une ligne d’écoute ou une biographie poche. Enfin, c’est quand même ça. Je vous explique.

Depuis que bébé est né, je suis tous les jours consciente de ma chance. Chance d’avoir un bébé en bonne santé et vivant. Je profite de sa présence, mais je m’inquiète. La perte d’un bébé fait passer la paranoïa à un autre niveau. Bien que ce soit mon troisième bébé je suis plus inquiète qu’au premier pour bien des choses. Je vérifie si mon Mini Coco respire un nombre hallucinant de fois par jour, chose que je faisais aux autres, mais à plus faible dose. Je me suis donc dit que l’achat d’un moniteur de mouvement serait une bonne idée, que ça me rassurerait. C’est le genre de moniteur qui capte les respirations de bébé et qui déclenche une alarme si le petit cesse de respirer. J’en ai donc acheté un comme ça et je l’ai installé avec l’aide du Geek. Je savais qu’il pouvait produire de fausse alarme, mais ça ne m’inquiétait pas, je me disais que ça m’apaiserait… J’avais tort.

L’alarme du fameux bidule est parti en pleine nuit la deuxième fois où nous l’utilisions. Ce n’est pas mêlant j’ai failli mourir. J’ai littéralement volé jusqu’au lit de Mini Coco que j’ai arraché à son lit à grands cris. Le pauvre avait l’air complètement traumatisé. Il respirait parfaitement. J’ai failli m’évanouir après, sans exagérer. Je me suis raisonnée, une fausse alarme ça arrive. Mais voilà que je me suis mise à ne plus dormir, à attendre que l’alarme retentisse à nouveau. Elle s’est fait réentendre quelques jours plus tard en plein jour alors que j’entendais Mini Coco respirer à dix mètres (dramatisation ici, mais bon je l’entendais quand même loin de son lit). Alors je me suis dit que c’était fou, que ça n’avait aucun sens d’attendre ainsi, j’avais l’impression morbide d’attendre qu’il meurt. Cette alarme représentait le glas de la mort et j’ai décidé que je n’en voulais pas. Mon pédiatre m’avait dit que ça ne servait à rien, qu’en cas de MSN il n’y avait rien à faire, j’aurais dû l’écouter. J’ai donc remballé le tout et j’ai choisi d’avoir confiance. Je ne peux pas tout contrôler, mais je peux certainement faire ce qu’il faut pour rester saine d’esprit. Je choisis donc la vie et maintenant mon moniteur me réveille quand bébé pleure ou gazouille, bref j’attends qu’il vive!

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Vous connaissez la Loi de Murphy? En fait, que vous connaissiez ou non vous en avez assurément vérifier empiriquement les fondements plus d’une fois. La Loi de Murphy est simple, elle stipule que toute catastrophe possible a une forte probabilité de se produire. Le corollaire le plus connu est probablement celui de la rôtie, soit que toute rôtie beurrée en chute libre tombera inévitablement du côté beurrée (ça marche encore mieux s’il y a de la confiture et s’il y a un tapis dessous). Depuis l’arrivée de mini Coco j’ai pu testé la fameuse loi à de nombreuses occassions ce qui m’amène maintenant à vous présenter la Loi de Murphy version bébé.

Corollaire #1:
Bébé dort depuis quelques temps déjà (pas juste 5 minutes non, je me suis assurée que le tout est plus profond, pas débutante la fille quand même) et il n’est déjà plus officiellement l’heure du dîner, mais puisqu’il faut se nourrir et parce que juste l’idée de manger me fait baver comme une malade je me prépare à bouffer. Entendons-nous bien je me prépare quelque chose de simple, facile et rapide (je l’ai dit que je ne suis plus débutante). L’assiette est sur la table, bébé dort toujours, et là juste comme la première bouchée va être engouffrée bébé se met à brailler à plein poumon (pas pleurer, brailler, c’est plus fort et puissant). Pas grave je suis capable de manger avec lui dans les bras (encore l’expérience ici), mais ce n’est pas aussi simple évidemment puisqu’une fois sur les lieux du sommeil je constate que bébé ne pleure pas seulement pour du réconfort, il pleure parce que sa couche est remplie… à sa plus grande capacité. Alors je le change et une fois le tout complété, l’odeur du tendre caca de bébé bien imprégnée dans le nez, je n’ai comme plus faim. Les #2 de bébé sont les régimes les plus efficaces.

Conclusion du corollaire #1: Quand la table est mise et la nourriture servie, bébé remplira allègrement sa couche du plus beau et plus gros numéro 2.

Corollaire #2:
Bébé dort une fois de plus profondémment (même principe que pour le corollaire #1, pas juste un petit dodo léger) et je me décide à prendre une douche. La salle de bain est située juste en face de sa chambre. Mini Coco est couché sécuritairement dans son lit, la porte de sa chambre est ouverte, celle de la salle de bain aussi, si je m’étire je peux le voir. Je me déshabille, part la douche et avant de sauter dedans je revérifie l’état de bébé, il dort encore bien dure. Et là une fois que le shampoing est dans ma magnifique chevelure, bébé se met à hurler. Ici je ne parle pas de simplement pleurer ou même brailler parce que ça ce ne serait pas si grave je me dépêcherais et au pire bébé aurait vider son corps de petites larmes un gros 5 minutes, non je parle de hurlement à même d’alerter le huitième voisin, le genre de hurlement qui laisse présager une fin du monde. Alors je rince illico le shampoing, je savonne le reste à vitesse grand V, on oublie l’exfoliation et la petite détente sous le long jet chaud. Je sors vite et encore toute mouillée je cours jusqu’au lit de Mini et comme j’y arrive, les cris cessent, Mini s’étire et le petit maudit sourit  dans son sommeil. Me voilà donc à 4 pattes en train d’essuyer mes traînées d’eau sur le plancher.

Conclusion du corollaire #2: Même quand tu réussiras à la prendre ta douche, jamais tu ne te détendras.

Corollaire #3:
Celui-ci découle directement du corollaire 1 et 2. Quand tu penses que bébé dort profondémment le doigt dans l’oeil tu te mets.

Corollaire #4: Mini Coco est un ange, il dort bien, boit bien et pleure relativement peu. Tu répends à tout un chacun comment bébé est charmant et facile et voilà tu pas qu’à la plus grosse réunion familiale le petit chéri te pète sa plus grosse crise à vie. Il geint et braille sans arrêt.

Conclusion du corollaire #4: Ferme ta gueule concernant le caractère de bébé.

Corollaire #5: Mini Coco régurgite de façon normale, rarement longtemps après le boire. Je me promène souvent avec une serviette sur l’épaule, au cas où. Le jour où je dois sortir et je porte le chandail noir Mini Coco profite du 5 secondes où je n’ai pas de serviette sur l’épaule pour me faire la coulisse la plus impressionnante.

Conclusion du corollaire #5: Les changements de tenue ce n’est pas juste pour bébé. Et ne sous-estime jamais la capacité de bébé à régurgiter à tout moment.

Il y a au moins des dizaines d’autres corollaires, mais je vous laisse, le corollaire du blogue s’applique à l’instant, soit quand maman blogue bébé pleure… ça ne fait que 5 jours que j’ai commencé ce billet

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Moi en particulier… et ce que je peux être compliquée des fois. Mère indigne a fait un excellent billet sur la propension des hommes à s’amuser un brin plus que nous et à être plus détendu dans la vie surtout avec les marmots. Je ne peux que la seconder je vous explique.

Ce soir le Geek a un 5 à 7. Tu comprends “ça va me faire du bien”. J’aime mieux m’arrêter là, disons que le choix de mot n’était pas judicieux. Comprenez moi bien par exemple, je n’ai rien contre que le Geek sorte, il ne le fait presque jamais (4-5 fois par an), il est très raisonnable là-dessus alors ça ne me dérange pas. Ça ne m’empêche pas d’être un peu jalouse, pas jalouse qu’il sorte, là encore si je lui demande il va accepter sans hésiter que je m’aère. Non, je suis plutôt jalouse de sa désinvolture.

Il sort et il ne pense pas à nous deux secondes (il va peut-être dire le contraire, mais s’il y pense c’est justement 2 secondes), zéro culpabilité. Si je sors alors là attention “guilt attack” de ma part. Je me sens mal juste d’y penser. Encore là pas que je n’ai pas confiance au Geek loin de là, c’est juste que je me sens mal d’abandonner (oui, abandonner pas laisser) mon bébé. Quelle mauvaise mère laisse ainsi son tout précieux? Une mère s’est supposée ne vivre que pour sa marmaille, ne pas avoir envie d’autre chose, non? Alors je culpabilise, j’angoisse. Et le pire c’est que j’en ai moyennement envie, je suis bien avec mon tout petit, mais en même temps ça me ferait du bien c’est indéniable… Ah les contradictions.

Je vous donne un autre exemple. La sortie du Geek fait que je suis seule avec les trois enfants ce soir. Pas grave, je suis capable, mais au lieu de me dire “super une soirée avec mes cocos” voilà tu pas que je me fais tout un scénario et que je stresse à l’avance en plus sur ce que je dois faire. Bon je dois planifier le souper (pourvu que mini Coco ne boive pas à cette heure là), les devoirs de la petite (il faut tout réviser c’est le contrôle demain), il faut que je vide le lave-vaiselle (sinon je ne pourrai pas mettre la vaiselle sale dedans ça va traîner dans le lavabo et ça va me déprimer), il faut faire des biberons (ça je n’y échappe pas… mon doux est-ce que j’en ai encore assez là?), Il faut que je m’habille et que je prenne ma douche (bon on peut passer la douche, mais pas l’habillage je dois aller chercher Cocotte à l’école quand même), le dîner aussi de Coco et accessoirement de moi (faut que ce soit santé et équilibré en plus), et il faudrait bien que je fasse un peu de ménage (la belle-mère et le beau-père débarque pour le week-end). Alors voilà je m’en mets trop évidemment. Alors que le Geek lui dans la même situation s’en ferait beaucoup moins, les enfants auraient mangé (peut-être à des heures bizarres, peut-être moins santé, mais ils seraient nourris), les devoirs seraient faits (probablement moins en profondeur, mais Cocotte aurait la même note c’est déjà prouvé), bon le lave-vaisselle ne serait pas vidé et il n’y aurait pas de ménage de fait, mais le Geek aurait eu le temps de lire le journal, regarder ses courriels et bu trois cafés… Les femmes des fois. Bon je vous laisse, au lieu de faire du ménage pendant que Cocotte révise les additions, Coco joue avec son train et mini Coco sieste, je blogue. Bad, bad, bad woman!

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Selon Lucien Bouchard on ne travaille pas assez. L’ex premier ministre dans une entrevue exclusive (wow! exclusive) révèle que selon lui l’un des problèmes du Québec est notre manque de productivité . En gros on se le pogne. J’ai débattu intérieurement avec mon moi-même longtemps avant d’écrire quelque chose là-dessus. J’étais tellement pompée que la bave me coulait sur le bord de la bouche, mais après réflexion j’ai envie de vous dire ce que j’en pense. De la marde que j’en pense.
En fait, j’ai envie de changer de place avec M. Bouchard pour une semaine, il viendra me dire après qu’on ne travaille pas assez. On travaille moins qu’aux États-Unis? Bien une chance je vous dirais. J’ai des copines américaines et laissez moi vous dire que je ne changerais pas de place avec elles. Vous savez combien de temps elles ont de congé de maternité… 6 semaines… oui, 6 semaines. Je pense qu’elles peuvent prendre plus, quelque chose comme 12 semaines, mais c’est à leur frais. Et si je ne m’abuse le 6 semaines n’est pas à 100% du salaire, ni même à 70%. Mini Coco a 6 semaines, me semble que je retournerais travailler. Au delà du fait que j’y laisserais ma peau physiquement, quel service je renderais à mon tout petit? Think Big, think american. Quel bel exemple M. Bouchard. Il faut peut-être offrir un Québec moins endetté à nos enfants, mais à quel prix? Au prix de ne pas les voir grandir, de se brûler, de devenir dingue. Il faudrait faire plein d’enfants pour repeupler, ne pas les envoyer à la garderie avant 2 ans (merci Dr Chicoine), mais travailler plus… Pis quoi encore! Un chausson avec ça.
Je vous dis qu’une chance que je n’ai pas M. Bouchard dans la face. L’envie de lui foutre une bonne baffe me prendrait sûrement. M’en va lui en faire moi ne pas travailler assez… En plus, je suis certaine que M. Bouchard veut aussi qu’on lui fasse de beaux petits bambins pour sa démographie… de futurs préposés aux bénéficiaires pour changer ses couches à l’hospice. Je vais lui en faire un quatrième juste à lui et puisque je travaillerai plus pour lui offrir un meilleur avenir, un beau Québec pas de dettes, je lui enverrai par courrier recommandé.

C’est rien je me retiens…

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Qui n’a jamais entendu voire dit à une jeune maman poussant son non moins jeune poupon “Qu’il est mignon, qu’il a l’air bien, il en a de la chance le petit et il ne le sait même pas. Ils sont chanceux à cet âge là.”. Je me suis mise à réfléchir à la chose et je me demande vraiment s’ils sont chanceux, je m’explique.

Vous trouvez ça chanceux de devoir faire caca dans les bras de quelqu’un? Ça vous dit vraiment d’éliminer avec force et bruit dans les bras de votre maman, pire dans les bras de ma tante Georgette qui vous encourage à grand coup de “pousse mon ti Loup”. Mais ça replace les choses en perspective… Pensez à ça la prochaine fois que votre PDG ou tout autre grosse gomme vous écoeure, il a déjà fait caca dans les bras de sa môman…

Vous trouvez ça chanceux de ne pas pouvoir parler pour exprimer vos besoins? Ah c’est pratique vous dites, pas de grosses discussions… Oui, mais encore faut-il être compris. Bébé qui hurle à plein poumons, la maman bien intentionnée fait le tour des besoins du petit: couche – ok ; bouffe – ok ; confort chaleur, froid – ok. Conclusion: pauvre petit chéri il a sûrement bobo au ventre. Réflexion du bébé furax: Ça me pique sous le pied la mère, arrête les tiguidi pis gratte.

Vous trouvez ça chanceux d’ingurgiter comme unique bouffe du lait dégueux? Tant le lait maternel que les préparations goûtent à mon humble avis dégueux, mais bon même si vous trouvez ça bon, ça reste un seul aliment. Ah c’est pratique pas compliqué et c’est tout ce dont bébé a besoin pour devenir un beau grand garçon. Ça reste que c’est que du liquide pendant des mois et que le même liquide. Wow chanceux!

Vous trouvez ça chanceux de faire dans vos culottes? Une seule chose à dire: ne venez pas vous plaindre quand vous serez aux couches de continence alors.

Vous trouvez ça chanceux de manger parmi vos premiers aliments solides du brocoli en purée? Parce qu’entre vous et moi déjà que du manger mou, mais en plus du brocoli en purée… Pas sûr sûr la fille.
Certain qu’une fois tout beau, tout rassasié, sans inconfort, lorsqu’ils dorment tout collés contre leur maman ils sont chanceux, mais à tout prendre je préférerais avoir 4-5 ans. Tu manges de tout, tu parles, tu élimines tout seul et en plus tu ne fais que jouer toute la journée, ça c’est le pied. Alors vous les trouvez chanceux vous les bébés?

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Je me promenais sur ma rue par une magnifique journée de ce superbe long week-end avec mini Coco, c’est que ce dernier ne tolère pas l’immobilisme, il faut que ça bouge. Je me chargeais donc de brasser sa royale carosserie dans son non moins royal carosse quand je croise une voisine (je vous l’ai dit il y en a toute une bande). Celle-ci se penche sur l’héritier et fait son lot de gaga gougou puis me demande un peu timidement (mais à peine je vous dis):

-Je peux vous poser une question?

J’ai eu envie de dire non juste pour voir sa réaction, mais bon je ne ferais pas ça quoique la prochaine fois peut-être… Je réponds plutôt d’y aller en craignant le pire. C’est que la ligue des voisines m’a appris à toujours m’attendre au pire.

-Vos enfants là j’ai remarqué qu’ils sont différents. Une blonde, un brun, des yeux bleux, des yeux bruns. Est-ce que c’est le même père?

Non mais il ne faut pas se gêner. Je n’en reviens pas qu’elle me demande ça, on a échangé à peu près 20 mots de toute notre vie. Ce n’est pas que c’est impossible d’avoir des enfants de père différent, ce n’est pas que ce n’est pas correct non plus, c’est seulement que ça me semble sans tact de demander ça comme ça et surtout ce n’est pas de ses affaires. J’envisage sérieusement de lui répondre que non ils ne sont pas du même père, mais de ne pas en parler parce que mon petit mari n’est pas au courant, mais bon là encore je me retiens. Je lui dis un oui sec et je cours jusque chez nous raconter au Geek la énième répartie sans tact de la ligue des voisines. Finalement, c’est lui qui avait la meilleure réponse à faire.

-Tu aurais dû lui dire que le père de mini Coco c’était M. N, (voisin immédiat, âgé d’au minimum 80 chandelles, époux de mme Anal du propre) ça aurait mis du piquant dans les party de sous-sol d’église.

Il a raison… comme dirait l’autre j’aurais dû bien dû dont dû… En passant, malgré l’absence de test d’ADN poussé ils sont du même père. Cocotte ressemble à sa mère physiquement, mais vous devriez l’entendre grogner le matin au réveil, certain à 100% que c’est la progéniture du Geek…

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