Scott Adams, le père éditorial de Dilbert, a un blogue. Une de ses chroniques porte sur les corridas dans les villes en Espagne. C’est tellement drôle que je vous envoie le lire. C’est en anglais, mais c’est à se tordre. Je vous ferai une petite traduction si je trouve le ton, mais c’est tellement bien dit que j’aurais peur de dénaturer la chose.
Bon avant que ça dégénère je vais rectifier quelques trucs concernant l’incident Zidane, après je n’en reparlerai plus jamais puisque de toute façon comme je disais si bien j’en n’ai rien à foutre.
Je ne suis pas insensible du tout au caractère raciste de l’insulte, loin de là, c’est méchant, mesquin et du plus mauvais goût. Ce que je trouve aberrant c’est qu’une chose banale (un gars qui réagit à une insulte) devienne un incident transcendant dont on parle partout. Entre vous et moi ce qui s’est passé est banal… banal à l’excès. Le gars insulte l’autre, l’autre n’en peut plus il frappe. Le parallèle avec les chicanes d’enfants c’est que ces derniers font la même chose, ils cherchent le point sensible, la faiblesse de l’autre et ils tappent dessus… jusqu’à ce que l’autre réplique. Et parce que les enfants n’ont pas souvent les mots et la rationnalité qu’il faut il frappe.
C’est juste ça que je disais…
Et pour préciser: je ne prenais pas pour les Italiens… en fait je ne prenais pas pour les Français non plus… Je m’en fous vraiment, royalement. Alors le dossier est clos, je n’en reparle plus.
Pour conclure je vous réfère à un de mes auteurs préférés Dany Laferrière qui nous donne son édito sur l’affaire Zidane.
Bon on parle de ce fameux coup de boule de Zidane partout. À la radio, à la télé, sur la toile, ça n’arrête pas. On se retrouve même dans de superbes Conspiration theory, un peu plus et on dirait que M. Zidane a été drogué puis qu’une puce lui a été implanté dans le cerveau et que le coup de boule a été téléguidé à distance.
Personnellement, je m’en fous. En fait, je me fous de la coupe du monde au grand complet. Je comprends l’intérêt de certains, je compatis, mais qu’on en fasse un soap aussi délirant, ça je ne comprends pas. Le gars a été frustré, il a laissé sortir le fiel, il a été con, il a été puni. That’s it that’s all. Je lis des commentaires provenant de journaux de partout dans le monde et on n’arrête pas de chercher l’excuse, le pourquoi du comment: “Il aurait été traité d’enculé de musulman… de terroriste”. On dirait une chicane entre mon fils de 4 ans et sa soeur de 7 ans… Maman il m’a frappé!!! Oui mais elle m’a dit que je puais le fromage Oka… C’est pas vrai, le fromage Oka il sent bon lui… et gnan gnan gnan… Ma façon de régler la chose, un peu de morale de bottine “Même quand on se fait insulter on ne frappe pas, la violence ce n’est pas une solution” ou quelque commentaire du genre et 5 minutes dans leur chambre plus des excuses mutuelles et un bisou…
Je propose cela, des excuses mutuelles et un petit bisou, allez les gars on vieillit un peu sinon maman va sortir la strappe!
Puisque je ne peux pas faire grand chose et que bébé arrive bientôt, j’ai commencé à faire des listes de ce que je devais acheté avant l’arrivée du petit dernier. Puis je me suis mise à vérifier les prix sur différents sites et j’ai plus ou moins découvert Ebay. Je dis plus ou moins parce que je connaissais quand même, mais j’ai disons découvert les avantages. Je pensais que j’allais juste y trouver des bébelles usagers genre vente de garage… Mais non, il y a plein de fournisseurs, distributeurs, entrepôts et autres qui vendent des choses complètement neuves… et pour beaucoup moins cher. J’ai fait mon premier achat hier… J’ai acheté ça et j’ai économisé plus de 25$… pour la même chose… neuve… emballée et scellée… livraison incluse! C’est tu pas beau! Et j’ai payé par PayPal, hautement sécuritaire. Reste plus qu’à recevoir la marchandise, mais j’ai acheté d’un vendeur avec réputation supérieure et un nombre astronomique de transactions donc je n’ai pas trop peur. Je pense déjà au prochain achat ;o)
Disons que j’ai les hormones dans le tapis ces temps-ci, mais aujourd’hui j’ai dépassé mes propres limites.
Je m’en allais chez le médecin en voiture et tout à coup un Gros moron en Honda civic (excuse moi maman, mais c’est juste une constatation) se met à me klaxonner comme un malade sur la voie de service. Je roule lentement (60 km/h) c’est vrai, mais je suis collée au cul d’un énorme 10 roues qui fait son possible pour esssayer d’avancer. Alors, je fais ce que je peux, c’est-à-dire rien, et j’ignore le Gros moron.
Je prends la bretelle de sortie et au loin je vois la lumière au jaune, je commence à ralentir et une fois de plus Gros moron me klaxonne comme un demeuré. Sauf que là il y a deux autos devant moi, ce n’est donc pas que j’ai arrêté trop vite puisque la lumière était rouge depuis longtemps lorsque je me suis immobilisée derrière les autres voitures. Je me demande donc si l’auto n’a pas quelque chose… mon silencieux qui traîne par terre ou quelque chose du genre. Quand on se retrouve donc à la lumière suivante l’un à côté de l’autre et que Gros moron (qui je ne suis plus certaine est moron) baisse sa fenêtre pour me parler, je baisse donc la mienne m’attendant à me faire dire que j’ai un feu de brûlé ou je ne sais trop du même genre. Bien non, Gros moron prouve qu’il est en fait Giga moron et mes hormones prennent le dessus sur mon cerveau, notre échange a ressemblé à ceci:
-”Maudite grosse conne. T’avais juste à les klaxonner toi aussi les caves en avant. Probablement des crisses de bonnes femmes comme toi, chienne.” De dire Gros moron les veines du cou sorti, la bave au menton.
Là dans ma tête s’est opéré un court circuit, mes hormones se sont mises à parler sans que je ne puisse intervenir, je me sentais complètement hors de mon corps, possédée…
-”Gros moron! Tu dois avoir une méchante paire de couilles pour avoir aussi peu de cerveau. Gros cave!” Et pour être certaine qu’il comprend bien j’accompagne mes paroles d’un geste circulaire de mon doigt autour de ma tête, question de lui signifier que je le prends vraiment pour un Gros moron.
-”Heille la conne! Tu sais que j’ai pas peur de fesser sur une femme faque ta yeule grosse vache.” Il hurle le tout à moitié sorti de sa Honda.
Au lieu de faire ce que je ferais en temps normal, soit fermer la fenêtre prendre mon trou et ignorer un aussi évident Gros moron, je disjoncte complètement.
-”Pfiuuuu tu me fais même pas peur, Gros moron. Envoye vient te battre si t’as pas peur.” Et cette fois j’accompagne mes paroles d’un majeur bien dressé et je referme ma fenêtre.
Gros moron n’en revient pas, je pense qu’il se dit que je suis folle pour oser, moi faible femme, défier la testostérone incarné par sa virilité, ou encore il craint que je ne cache un psychopathe dans ma valise. Tout ça pour dire que la lumière a changé et que Gros moron a démarré en faisant crier ses pneus (ma culotte en est toute mouillée tellement c’est viril) et n’a pas demandé son reste.
Je vous jure qu’à ce moment précis je l’aurais volontier battu. Je me disais même que j’avais une chance, après tout je ne suis pas seule on est deux… Une fois que les hormones se sont calmées je me suis dit que j’étais folle… et que je ne devrais peut-être plus conduire. Je me suis aussi dit que c’était une chance pour la clientèle de la bibliothèque que je ne travaillais plus quoique certains en auraient eu bien besoin…
En apparté: je pensais bien faire sauter le tensiomètre chez le doc après mon aventure, mais ironiquement ma pression sanguine n’a jamais été aussi basse… Ça me prendrait peut-être un Gros moron à chaque visite.
Yessssss! Je suis à 30 semaines. Yessssss, Yesssss, Yessss!!!! Inutile, je pense, de préciser que je suis aux anges. Enfin, plus qu’un dernier grand droit et ça y est. En plus, à partir de maintenant, Louis-Philippe est plus fort et plus résistant et bien que je ne veuille pas lui voir le bout du nez tout de suite, son arrivée ne serait plus catastrophique. Un prématuré de 30 semaines c’est pas joyeux, mais ses chances seraient bien meilleures qu’il y a 4 semaines.
Je vois le doc cet après-midi… encore… On s’occupe bien de moi et de bébé, mais une fois par semaine disons que ça vient vite. Puisque c’est ma semaine chanceuse (30 ans - 30 semaines, je viens de décider que ça donnait des privilèges) tout devrait bien aller. Me voilà optimiste et positive… c’est que je m’améliore. N’empêche je vais encore faire ma petite supplique à mon col ;o)
Mon geek m’a appris l’autre jour qu’on pouvait voir toutes sortes de statistiques sur la fréquentation de nos blogues, d’où viennent les gens, combien par jour, ce genre de choses. C’est plutôt distrayant, mais ce que je préfère c’est les résultats google. On peut voir quelles sont les requêtes faites dans google qui amènent vers notre site. Benoit a une catégorie M. Bricole qui occasionne des requêtes assez savoureuses, mais la palme me revient. Quelqu’un a abouti sur mon blogue en tapant dans google Nathalie cochonne… J’ai utilisé ces 2 mots dans une entrée précédente alors je suis quelque part dans les résultats quoique pas dans les dix premières pages (heureusement ;o) ). J’imagine la face du pauvre gars qui tape ces deux mots et dont les attentes doivent cadrer plus avec les autres résultats donnés par la requête… (j’ai fait le test et j’ai beaucoup appris sur Nathalie…) et qui se retrouve sur mon blogue où ça parle de bonne femme enceinte, de bébés et où les seules photos sont celles d’un foetus… tout nu par exemple ;o) Bref, tous les chemins mènent à Rome et toutes les requêtes (ou presque) mènent à mon blogue.
Ça fait longtemps, plus d’une décennie que son quotidien c’est aussi le mien. On se voit presque tous les jours, on partage beaucoup, il a tout vu de moi et plus encore (j’ai accouché 3 fois devant lui déjà, ça vous réduit le mystère à sa plus petite portion). Bref, on est un vieux couple, mais malgré la routine et la familiarité, il suffit de quelques heures et d’un seul coup de fil pour que le son de sa voix trouve encore en moi un écho, une vibrance… Ça m’épate… que ce soit possible, que ce soit moi, que ça dure… La cynique sceptique est confondue.
Je sais que je vous sers sans arrêt des petits mots de mes deux cocos… mais que voulez-vous ça n’arrête pas. Je me retiens d’en mettre plus. Ils sont comme des machines, une en arrière de l’autre. Ce matin ils sont partis quelques jours dans de lointaines contrées visiter leurs grands-parents… vous aurez donc une pause mot d’enfant, mais pas avant que je vous raconte la dernière.
Pendant que son doux papa transporte les nombreux bagages, jouets et autres trucs de la marmaille dans la voiture, ma fille me fait ses recommandations:
-”Bon là va pas accoucher pendant que je suis pas là! Je serais en grosse colère.” Le ton est autoritaire, il n’y a pas à dire.
-”Bien non ma chérie c’est pas encore le temps pas de danger.” Je tente de l’apaiser.
Mademoiselle se penche sur mon bedon question de donner les instructions à bébé frère avant de quitter.
-”Pis toi tu restes où tu es, je t’ai pas encore dit que tu pouvais sortir.” Qu’elle scande assez fort pour que bébé me fasse le coup de pied karaté ceinture noire.
Son autre frère s’avance plus doucement en soupirant se colle sur mon bedon et lance à travers mon nombril (c’est là que se situe le micro à son avis):
-”Tu sais tu peux arriver si tu veux, au moins quand tu vas être là je ne serai plus tout seul avec…”.
J’aurais ri si je ne retenais pas mes larmes parce qu’ils vont tellement me manquer…
Aujourd’hui écho de monsieur Louis-Philippe, verdict: il est en parfaite santé. On a aussi eu confirmation de sa masculinité… le médecin s’est même exclamé :”Wow ça c’est un garçon, il n’y a pas à dire”. D’après la face de son père, je dirais qu’il n’aurait pas été aussi fière si on lui avait dit un jour que son fils serait récipiendaire d’un prix Nobel… Les hommes parfois… ;o)
Bref, vous pouvez voir quelques photos du petit coco. Elles sont plutôt réussi même si elles sont moins impressionnantes que live à l’écran. Celles de son visage (surtout la figure2) étaient tellement claires et précises que ça me gênait presque de regarder comme si j’interférais dans son intimité… Mais bon puisque son intimité c’est aussi la mienne (après tout il a une vue imprenable sur mon col…) j’ai balayé mes scrupules et j’ai regardé jusqu’à contentement.
Bibliothécaire, la trentaine, mère de quatre enfants, blogueuse à temps partiel et débordée à temps plein. Amoureuse à ses risques et périls d'un geek.
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