J’ai finalement pété ma coche
Et bien c’est fait, vous pourrez arrêter de me traiter de Sainte parce que j’ai pété ma coche. À force de me faire remplir d’inepties par mes nombreuses voisines le vase a débordé et la madame c’est fâché. Je vous raconte.
Je me rends ce matin à la pharmacie, j’ai besoin de quelques petits trucs et l’endroit est suffisamment près (2 minutes de marche) pour que j’aie l’autorisation de m’y rendre (c’est tu pas génial, j’ai l’autorisation…). Enfin, en chemin je croise une voisine (évidemment) qui me fait un commentaire déplacé (re-évidemment), mais ce n’est pas grave je fais ma sortie du jour alors je garde le sourire et le cap. Arrivée à la pharmacie je fais le tour au complet et je regarde tout comme si je venais de sortir de réclusion après 6 ans et là je vois que les serviettes sanitaires sont en spéciales. Merveilleux que je me dis, il m’en faut pour l’arrivée de bébé alors j’en achète, toute fière de mon “deal” (je ne sors vraiment pas assez souvent). Je me retrouve en file à la caisse juste devant un vieux monsieur (je vous l’ai dit le quartier est vieux) qui décide de me piquer une jasette, le pauvre s’il avait su… Alors que la caissière commence à poinconner mes trucs et qu’on discute (on se connait c’est une mini pharmacie de quartier très intime) monsieur commence à jaser.
-”Ah bien c’est des serviettes sanitaires ça? Des Kotex comme dirait ma femme?” qu’il demande.
La caissière et moi on se regarde en se demandant bien pourquoi il veut savoir ça. Il n’y a pas de sujet tabou dans la vie, mais il y a au moins deux choses sur lesquels les gars ne devraient jamais poser de question: notre poids et les serviettes sanitaires.
-”Bien oui c’est ça” que je réponds un peu bête.
-”Ah pis vous achetez ça pourquoi?” demande monsieur.
Bien pour faire du macramé, non mais d’après toi Sherlock. Il n’est pas question du tout que je réponde à ça. Alors je fais juste le regarder sans rien dire, la caissière aussi bouchée que moi le regarde aussi sans rien dire.
-”Bien c’est parce que vous êtes enceinte, vous en avez pas besoin me semble. C’est tu pour vous?” de préciser le monsieur.
Ah bien là ça va faire. Il y a toujours bien des limites à tout. Je suis tannée de me retenir. Après tout j’ai les hormones comme prétexte alors je me laisse aller.
-”Bien non c’est pour mon mari, il porte les serviettes sanitaires pis moi les jack strap. En fait, je ne suis pas enceinte monsieur c’est juste une ernie discale qui s’est déplacée en avant. Au fond je ne suis même pas une femme, si vous me donnez 10$ je vous montre ça derrière la bâtisse.” Que je lui réponds sans même respirer.
Le monsieur en a presque perdu son dentier, la caissière a pouffé et moi je suis partie en me sentant un peu mal d’avoir été impolie, mais aussi soulagée de m’être un peu délestée. Non, mais de toute façon il avait juste à ne pas s’aventurer sur ce terrain là.
BRA-VO! BRAVO!
Y méritait surement pas mieux! hahaha! Moi j’aurais jamais le prétexte des hormones, ni l’audauce de faire ça! Mais des fois, ça serait tentant!
Yes sir! Je crois que tu vas avoir la paix pour un ptit bout!
Bon là c’est décidé, je quitte Vancouver, je déménage dans votre coin! Ici, les gens sont bien trop polis, ils ne poseraient jamais ce genre de question. Alors comment je peux faire pour me défouler quand les hormones me travaillent?
Wow!!
Nathalie, tu as vraiment dit ça au monsieur??
Il a dû passer proche de l’apoplexie…le pauvre…:)
J’approuve, nous devrions tous déméanger dans ton quartier!
Bien c’est ça mon problème, quand je finis par parler j’en dis toujours un peu trop, ça sort comme une bombe… parlez-en au geek… C’est pour ça que j’essaie aussi de me retenir la plupart du temps.
Mon quartier est effectivement distrayant, mais côté voisin on a toujours beaucoup donné. Généralement, il y en a quelques uns tellements fins c’est pas possible, mais quelques uns complètement crackepote… Je vous reparlerai de celui qui voulait taper le geek parce qu’on lui avait demandé de baiser sa musique à 2h00 du matin (le plancher et les fenêtres en vibraient) ou encore les chicanes mémorables de nos voisins américains… Enfin, ça doit être mon karma
Dieu ce que j’aurais aimé avoir ton guts pour lui répondre ça… Entre ça et l’orgasme, je ne vois pas grand différence !!! lol
NATHALIE! NATHALIE! NATHALIE !!!!
La foule est en délire…
Oui… encore!
Yahooo !
Je me suis esclaffée en voyant cela!
YEAH ! YOU GO GIRL !
Hahahahahaha !!!! Bien lancé !!
Je suis assez connu dans mon quartier (pour le meilleur et pour le pire…) et il y a toujours des épais pour te poser des questions connes !!!
ça m’a jamais gêné d’acheter des condoms mais t’es pas obligé de me poser des questions sur ma sorte préférée !!! Connard !!!
ça m’a bien fait rire ton histoire !!
Wow, j’ai vraiment rigolé en lisant ton histoire.
J’aurais aimé être là pour voir ça.
[…] Quelqu’un peut-il me dire pourquoi je tombe toujours sur les gens qui posent des questions sur mes achats? Bon c’est certain qu’un chou c’est plus inoffensif que des serviettes sanitaires, mais la réponse elle… […]