Blogue à Nath

À une autre époque, il était de bon ton de faire un petit sondage/concours où les gens tentaient de deviner le sexe du bébé à venir. De nos jours, l’échographie a bien souvent dissipé le mystère avant la naissance alors on gage sur le poids et la mesure du bébé. Je trouve ça platte et puis en plus been there, done that, got a t-shirt pour grande Cocotte… Vous pouvez le faire si ça vous tente, mais de toute manière je vous le dis déjà mon fils va peser quelque chose comme 7 livres et mesurer autour de 50cm. Donc pas de concours de poids pour moi. On pourrait peut-être gager sur mon poids?… Non, on laisse tomber. Bref, pas question de faire ce genre de choses, mais j’ai quand même eu une idée… On ne peut pas gager sur le sexe de bébé (c’est certain que c’est un gars les sceptiques ou si c’est une fille elle a le clito d’une ex-nageuse est-allemande), on ne gage pas sur le poids, mais on pourrait gager sur les déboires du geek. Je vous récapitule ces fameux déboires avant de vous expliquer sur quoi on gage.

Pour votre information le geek est au courant de ce que je vais raconter. Il a donné son autorisation, je ne l’aurais pas fait sans. Il m’a même dit: “Pas de problème, on ne pourra pas dire après ça que je n’ai pas le sens de l’humour ou de l’auto-dérision”. Alors ne vous inquiétez pas pour lui, il assume.

#1 Naissance de Cocotte
Avant de commencer le récit, laisser moi vous préciser que la naissance de Cocotte a été plutôt intense. Rétrospectivement je dirais qu’on a frôlé la catastrophe, mais quand tu es dedans tu n’as pas le recul pour le constater. Enfin, elle a survécu, n’a aucune séquelle et aujourd’hui elle est splendide. Néanmoins, à sa défense le geek en a bavé (en fait c’est moi qui en ait bavé, mais bon il a regardé…).

Bref, pour couper court, lors de la phase dite de l’expulsion Cocotte s’est retrouvée coincée dans mon bassin et là pas moyen de la faire bouger. Trop tard pour une césarienne, elle se trouvait trop engagée, il a fallu plus de 30 minutes de forceps pour la déloger. C’était vraiment dégueux, le médecin avait la jambe sur le bord de la table pour tirer, Cocotte n’appréciait pas et moi non plus. Enfin, à un certain moment nous avons tous constaté que le geek perdait des couleurs, il était blanc, un beau blanc verdâtre. L’infirmière lui a ordonné de sortir, monsieur a respiré un bon coup puis a tenté de revenir, cette fois il est devenu vraiment vert et a du reprendre la porte. Je ne saurai jamais s’il a vomi, il affirme que non, mais tout ça pour dire qu’il a bien failli et qu’il a manqué la sortie de sa fille. En effet, il est parti 5 minutes et c’est pendant ce 5 minutes que Mlle a décidé de se décoincer. Quelques jours plus tard, une fois tout rentré dans l’ordre, le récit de l’événement a fait le tour de la famille et on s’est moqué gentiment du geek. On a fait preuve de modération quand même, il avait une excuse et puis pauvre petit il souffrait.

Bilan du #1: Sortie de salle, nausées (vomissements???) et couleur de cadavre.

#2 Naissance de Coco
La naissance de Coco s’est mieux passée. Toutefois, le petit mâlin a coincé aussi (la faute de mon bassin paraît-il… il aura fallu 2 bébés pour le constater) et encore des forceps. Cette fois on avait le recul pour figurer et on a vite craint toutes les complications de Cocotte. Inutile de dire que je n’avais pas envie de me retrouver avec les fers pendant 30 minutes non plus. Bref, c’est à ce moment que la naissance de Coco a tourné au vaudeville ou encore au film de série B, vous savez le film où l’accouchement a l’air d’un cirque… Bien à notre garçon ça ressemblait à ça. Le médecin, innocent de ce qu’il allait enclencher, nous annonce donc que bébé est coincé et qu’il va devoir utilisé un moyen mécanique pour le sortir et là la dérape commence. Je me mets à lui gueuler après comme une malade, je me suis presque levée sur la table et le geek a pâlit. Après explications, doc a promis qu’il ferait vite et que tout irait bien (il avait intérêt à ne pas se tromper) et les manoeuvres ont commencé. Un petit coup d’oeil au geek pour constater que ça ne va pas trop, il verdit… je lui lance un “assis toi”. Le doc et l’infirmière qui voient la même chose que moi ordonne aussi au geek de s’asseoir. C’est à ce moment précis en tentant de s’asseoir dans le fauteuil à bascule que le geek tourne de l’oeil. L’infirmière accourt pour l’étendre au sol (ça ramène le sang au cerveau il paraît), mais elle ne fait pas le poids, le geek est dans les vapes et sans tonus alors l’infirmière tombe à la renverse le geek par dessus elle et la chaise par dessus eux. Le doc, qui je rappelle à insérer les forceps dans mon intimité, me regarde et ne peut se retenir de rire discrètement au début puis comme un malade, je finis par rire aussi. Nous voilà donc en train de rire, moi avec les forceps là où vous savez, pendant que l’infirmière se débat avec la chaise et le geek qui lui est toujours sans connaissance. Vous imaginez la scène? Du vrai de vrai vaudeville, un peu plus et Gilles Latulippe entrait pour nous faire le coup du concierge qui décide de venir mopper. Enfin, le geek a fini par reprendre ses esprits, l’infirmière par se relever, le doc par arrêter de rire et Coco par sortir. Tout s’est bien conclu et je suis certaine qu’on en parle encore dans les couloirs de la maternité.

Bilan du #2: Perte de conscience, étreinte avec l’infirmière et la chaise. Couleur de cadavre. Vaudeville compris.

La conclusion de tout ça, s’il a vomi au premier, perdu connaissance au deuxième que fera-t-il au troisième? Son pronostic (peu encourageant vous le constaterez) arrêt cardiaque…

Voilà sur quoi je vous propose donc de gager. Que fera le geek à la naissance du troisième? Toutes vos suggestions sont les bienvenues. Et je vous promet un récit complet des événements.